【内容节选】
     高中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，挺远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知道他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要紧的事周日一定要在家。
　　我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是做饭时多做出来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。
　　其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。
　　但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。
　　以前我根本不了解他，有了交流才知道他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。
　　几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。
　　外甥身材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，所以皮肤白净脸型柔美，虽然我喜欢更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他，一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵触。
　　我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩，好想让干干净净一尘不染的他属于我，在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人性的单纯美好，可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫荡，善良又邪恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。
　　我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的身体更成熟丰满，一定对他更有吸引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。
　　我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。
　　如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。
　　要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的阴茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
　　它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
　　我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。
　　我在做什么啊，我在描写和外甥做爱的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来，好兴奋，下面完全泛滥了内裤湿透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。
　　刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
　　每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
　　如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了，儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。
　　我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。
　　我想看看他换内裤时的春光乍现，可是他没给过我机会，我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。
　　我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲线，可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。
　　有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。
　　每天都是我比他先起床，饭做的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外，可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。
　　他有没有透过门缝在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了，又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。
　　这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着头的，我心里砰然激动心跳的很快，他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。
　　他敲了敲门低声喊我起床，我真想让他多看一会我的身体，故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒，看了看钟惊呼怎么都这么晚了。
　　我不是一个擅长表演的人，表演一点也不真实，他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安觉得他好像看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，只是简单一句话“怎么都这么晚了”自己都觉得说的那么假，表情不自然。
　　我知道我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。
　　我的习惯是回忆写出前一段的经历，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是真实经历，我却要强调虚构。
　　女人是爱幻想的动物，女人的幻想感性朦胧，是一种灵与肉的想象体验，不像男人那样逻辑严密情节完整，可是满世界的都是男人的幻想，就不能容许女人也幻想下吗，况且我也反复的说我肯定不会发展下去的。
　　很多男人喜欢美丽的熟女，就不许熟女喜欢英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结，也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩，年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人，你们无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春，如何怀念自己逝去的青春，年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。
　　尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想和我一样的女人也有不少吧，虽然我没遇到多少这样的女人，但我遇到太多喜欢熟女的男人，即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一，那也是一个很大的群体吧。
　　我不是拉拢别人为自己辩解澄清，只是想说恋母与爱子的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是已经犯过一次错但不会再犯了，这点我都说过无数次了不想再重复了。


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• 林泉 金币 +10 发贴奖励 2013-3-7 12:15

作者的文笔功力惊人 其实看书看的就是内容 看的是文字在心间划过的感觉 通篇都是啊 要 点点点符号之类的非常没感觉 有时候甚至怀疑标点符号也算稿费么？
女人一书对母亲心里的描写让人感动 虽然身为男子没有那么多细腻的心里活动 但是阅读起来确实有一种很奇特的感觉 呵呵 也许能理解女人为什么那么爱唠叨 原来心里想的更多啊

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• 色中色大叔 金币 +5 认真回复！ 2013-9-4 09:52

以女人的心理来描写，是一个突破，不知道作者是女人还是什么？谢谢了

诱惑小男的文章，而且是从一个女性的角度去写这种文章，将主人公内心的欲望和想法描写的非常的真实细腻，小说不错，值得一看！