【清明】【散文】【我的母亲】

    作者：yjl958

　　诗里说" 清明时节雨纷纷" ，可是今年我们家乡的清明却是清明时节雪皑皑。

　　这片桑梓地我是在熟悉不过了，虽然它不是什么藏风得水的宝地，但是它却
殷富了这里相生相惜的一代代贫苦的乡民。我的母亲就长埋在了她几乎劳苦一生
的这块土地上，清明节的前几天，这里连续下了几场的大雪，母亲的墓地早已被
没膝的积雪所覆盖，我伫立在母亲的墓碑前，举目旷野茫茫，四海银山，天色阴
霾，寒风呼啸，枯草枝叶夹着卷起的雪粒时时从我的眼前掠过，一层层地掩埋着
来时的脚印。然而我明白这样的皑皑积雪恰恰是上天泽被于大地的恩赐，是它在
让大地保持着良好的商情的同时，也在唤醒大地之中沉睡的生命和记忆。

　　一九四八年，十九岁的母亲便随着比她年长十二岁的父亲一起从辽宁来到这
里。来的了这个当时只有三十几户被现在政府确定为开发重镇的名副其实的北大
荒，一生活就是近六十年，六十年来母亲含辛茹苦，不辞辛劳，默默无闻地抚育
了我们八个儿女，早已重染沉疴，在二零零七年盛夏的一个傍晚，母亲把自己留
在了这里，留在了这块洒尽自己汗水的土地之上。

　　母亲劳苦一生。还在我小的时候，正是工业学大庆的农业学大寨的时期，母
亲和父亲迎晓风踏残月，日夜在地里干活，家里留下我们姐弟五个，最大的大哥
才十几岁，当时会一连好几天见不到母亲，因为当我早晨还没有醒的时候，母亲
就已经出工了，母亲很晚很晚下工的时候我又睡着了，白天哭着喊着要找妈妈，
无奈母亲只好在深夜把我唤醒看上一眼。因为我们家的劳动力太少，人口又多，
一个主要劳动力日夜不停的干活生产队才给九个公分，每个公分才合二分钱，口
粮根本不够，所以母亲只有多干活，多挣工分。连夜还要给我们缝衣做鞋，煤油
灯油当时都是战备物资，非常非常少，虽家要是能够彻夜点上煤油灯，那一定是
上等人家，当时根本没有什么缝纫机，都得一针一针的缝，还要节省灯油。

　　生产队所有干活的人中午都是在地里吃饭休息，母亲还要拖着疲惫的身体回
家送奶做饭，就这样不知道持续多少年，我现在真是不敢想象母亲当年是怎么熬
过来的。

　　八二年联产承包土地到户，母亲当时的心脏病已经非常严重，加之胆囊炎和
胃炎，可是母亲依然拖着病重的身子到地里干活，播种浇水，铲地拔草，施肥摘
菜，承包田的每一块地总能看到母亲的身影，最后的一些年，由于关节炎日益严
重，母亲走不动了，还要随着农用车到地里，穿着蓝底白花的衬衫坐着一点一点
的往前挪着拔草——。这片土地上的一草一木不知道承载了母亲多少的辛酸眼泪
和汗水。

　　母亲坚韧一生，母亲出身于早年的大户人家，家境殷实，这也使得母亲身具
坚韧的品格。大跃进的时候，家徒四壁，饥饿难耐的大哥隔着门缝看大舅家吃饭，
母亲含着眼泪把大哥痛打了一顿，随即告诉我们所有人穷不能志短，要争气。要
苦干，天下谁也救不了你，只有你自己才能救你自己。这些话足足影响了我的一
生，无论我面临多么险恶的环境和怎样的困难，我从没有忘记过。在最后的那些
年，母亲依然自己拄着木棍到地里拾柴火，用手拄着锅台做饭，一点一点挪着去
喂猪喂鸡，每天要吃上十几片的去痛片才能缓解病痛，——这些从不用人管，也
不和人说，从不给任何人添麻烦，直到最后。

　　母亲慈爱一生。当年的北大荒寒冷异常，零下四十多度是非常正常的，每到
夜间更是如此，有的时候竟能把土炕冻一个大裂子，被窝里冰凉冰凉的，母亲就
用自己的身体把被窝里焐热，然后再让最小的进去，每天的夜里母亲都要把每个
人已经湿了的乌拉草鞋垫用火盆的炭火烤干，缝补飞出了棉花的棉裤脚。

　　由于人多，家里又缺少劳力，父亲几乎都不让哥姐们上学了，都去到生产队
里干活了。

　　可是母亲却极力把我留在了学校，当时的两个弟弟也只有一个人在上小学，
等到我上初中的时候再想上学已经非常非常困难了，父亲整天逼迫没有钱我不要
念书了，母亲偷偷的把几只下蛋的母鸡买了，给我买了钢笔，家人问起鸡的事，
母亲就说母鸡丢了，母亲还偷偷的告诉我，妈妈不管多苦多难，也要把你供出去，
家里要有一个懂文化的人。我没有辜负母亲，终于进入了当时为数不多的一所东
北重点大学，全县只有十一人，我是其中一个。——。

　　母亲的一生经历无数的苦难，经历多少盛衰荣辱，经历时代的变迁，现在的
这个清明，母亲就静静地躺在我身边，不管寒风的声音有多么大，我依然能够听
得母亲在亲亲述说，粗糙的手在抚摸着我的脸颊，那蓝底白花的衬衫在眼前飘舞！

　 【清明】【散文】【清明忆父】

　　作者：随心１２３

　　多少年以来，我有过辛苦的挑灯夜读，有过事业的失意徘徊，有过恣意的飞
扬跋扈，有过纵情的醉生梦死。然而，在我的心灵净地，一直抑压着一种伤感。
也许，我不该背负这沉重的心灵之重，今天，我终于想起应该用文字抒发出来。

　　你曾经是一个“帅哥”，这可是从妈妈口中说出来的，家境也比较殷实，妈
妈说，她当时可以说是“高攀”了。自信，能干，意气风发，在三十六口人的大
家庭里，是由排行老四的你来当家的。本来日子就这样过着，没有多少奢望，没
有多少风浪。那个扭曲的时代改变了这一切，你成为黑五类的一员。

　　从我记事的时候开始，你给我的印象就是，日未出而作，日已落而归。没有
看到过抱怨和呵斥，看到的是坚强，乐观和使不完的力量。你是我崇拜的对象。

　　但是，有一天，我终于看到了你的另一面：无奈。

　　那是一个该正常上学的日子，学校组织参加一场政治运动会，先是老农民忆
苦思甜，接着批斗黑五类，一排人中，我看到了你，带着纸做的高帽，胸前挂着
一块牌子，上书：恶霸地主×××。台下的群众和台上的干部群情激愤，振臂怒
呼：打到×××。我茫然，爸爸怎么就成了恶霸！黑五类们低着头，被恣意推攘。

　　我看到你的眼睛向台下扫了一下，也许是在人群中发现了我，你急忙低下头，
身体猛然抖动了一下，还要挣扎，只听到一声断喝：“老实点！”身体被死死按
住，台下如山崩地裂的吼叫：“打倒不老实的恶霸地主×××！”“地主分子不
老实，叫他永世不得翻身！”

　　懵懵懂懂的我竟然感到心有点酸，我极其崇敬的爸爸被这样欺侮。就这样，
我看到坚强的爸爸无法坚强。

　　现在想来，你当时是多么的无奈，在自己的幼儿面前，颜面扫地却无力抗争，
甚至感到为自己的儿女抹了黑，让我们在旁人面前抬不起头。

　　你很晚才回来，没有言语，默默的吃了几口饭，又出去了。

　　还有一次，我的印象非常深刻，家里人口多，添盖了一间土坯房，这本来也
没有什么，你不知从哪里弄来了一点红砖。有人说，地主家里盖房用红砖，是不
是私藏了财产。于是，来了一群人搜查，结果一无所获，猪栏里有两头猪，被赶
走没收。妈妈急得不行，死死的不同意，你说，算了，赶走就赶走吧。

　　第二天，我发现，猪栏里又有了两头小猪仔，我问妈妈，妈妈说，你爸爸在
外面赊的。我看到妈妈的眼神里有着自豪。原来，你不仅有一身的力气，是做农
活的好手，还会买卖猪牛，方圆十里都知道你的大名，就算是平常批斗你的“冤
家对头”买卖猪牛时，还得恭敬的请你。你的人缘和本领让你在困难之中养活了
众多儿女。

　　你就是这样，“死老虎不倒威风”，好一口水酒，好一口吹牛。也正因为这
样，你是斗倒爬起来，财产搜尽了又能魔术般的慢慢添置。

　　人说，慈母严父。你有你严的一面，对儿女做人的原则有着近乎苛刻的要求，
“穷要穷得有骨气”是你常说的话，半点不得违反。而你给我的记忆，更多的是
慈，至今，我搜寻不到一句你困难中抱怨的话语。

　　你对我有着更多的关爱和期待，一是因为我是小儿子，二是因为我赶上了改
革开放，可以不受限制的升学。让儿女多读书是你的心愿。

　　劳苦一生的你终生没有休息，劳动劳动永不停止。而你坚毅的品格也激励着
子孙后代。

　　我努力搜寻带给你的一点心灵的籍慰：小时候，我聪明可爱，我曾用崇拜的
眼神望着你，曾躺在你的怀里接受你的抚摸；夏天，我曾用蒲扇给你扇过风，汗
水浸湿的后背印出斑斑盐渍；我比较优异的成绩单带给过你欣慰，你沧桑的脸上
露出掩饰不住的笑意；而你最开心的是我收到大学通知单的那一天，你笑得那么
灿烂，你把自己灌醉了，妈妈阻止你，劝你少喝点，你一扬手，打翻了一瓶酒，
连声说：“好！好！好！”我为你争了气，你终于培养了一个大学生，（我的哥
哥姐姐因为地主成分问题，只能上到初中，不容许继续升学。）你实现了你的诺
言，你的话语至今还在我的耳边回荡：“孩子，现在政策好，你给我读下去。”

　　我上大学的第三年，六十八岁的你，还在田间劳作，为我赚取生活费。你是
耕田的好手，以前，你扬起高高的牛鞭，催牛奋进，有一天，我心酸的看到，你
被牛带得东倒西歪，你已经确实力不从心了。

　　你终于不能下地干活，终于无奈的躺到医院的床上，你还要挣扎着起来，挣
扎着说，你还有任务没有完成，但，终于回归于无奈，我又一次看到你的无助。

　　我结婚的那一天，你躺在床上，因为中风，口齿已经不太清晰，你把我叫到
床边，含糊着对我说：“儿子，要是还能做事，我不会让你的婚礼办得这样寒碜。”
又对我的妻子说：“好孩子，亏待你了，唉……”

　　在哥哥姐姐的帮助下，我完成了学业，走上了工作岗位。

　　我从北京（当时，我在本厂北京办事处工作）请假２０天回家照顾你，我将
几乎两年的全部工资给你治病，你在医院逢人就介绍，这是你的小儿子，在北京
工作（可敬的农民的质朴）。我看到了你自豪的一面，我暗自心酸，我做的太少
了。我还想做的多一点，你竟然如此狠心，不给我们机会……

　　永远记得那一个晚上，你躺在床上，游离于阴阳之间，一大家人围坐在一起，
哽咽着守候，弥漫着无助的痛苦和离别的凄惨。突然，伯父轻轻的说了一句：
“他……走了……”声音很轻，很凄凉，但有如惊雷。霎那间，人群围了上来。
“爸爸……”一声声凄厉的哭喊顿时塞满了整个空间，我，没有哭出声来，默默
的扶起你的头，那一刻，我看到你的眼角分明有着一颗泪珠，我再也抑压不住，
嚎啕大哭起来。

　　那一滴眼泪啊，包含了太多情愫。也许，那是欣慰的，宽阔的翅膀下，一群
小鸟已然健康成长；也许，那是不屈的，坚强的生命，居然会燃到尽头；也许，
那是委屈的，倔强的性格被时代和命运压制得太多，太久，太无奈；也许，那是
希翼的，你的躯体将融合于大地，你的灵魂将升入天堂，你的精髓将陪伴在每一
位亲友身旁，不离左右；也许……

　　多年后的今天，我虽然历经磨难，但你的血液让我不断坚强，终于略有成就，
你的未见面的小孙子如今已经成长为十六岁的小男人。如果你还在，该是多么的
风光和自豪，该是怎样的扬眉吐气。可是，现在，除了逢年过节带着妻儿去坟上
祭奠，除了将母亲好好侍奉，只能放在心里，时时刻刻记忆。

　　你自强的一生，不屈的性格，厚重的慈爱，在扭曲的时代下忍辱负重，艰难
前行。待儿女长成，正待反哺，却灯油耗尽，让儿孙空留遗憾。

　　一天好日子都没有过，这，就是你……

　　每忆于此，我的心隐隐作痛，我的心隐忍不住的哭喊：呜呼，悲哉我父，呜
呼，我已不能自己……

　 【清明】【散文】【祭奠我已死的过去】

    作者:永藏心底

　　灰蒙蒙的天，轻柔的风携带着雨丝，青烟徐徐，飞舞的灰烬，华丽带着伤感
消失在灿烂的明黄色的油菜田里。

　　坐在船头，看着水中微微泛起的涟漪，慢慢消失在身后，恍惚间，人生就像
这条无尽头的河流般，我在慢慢的前进，已经失去了二十几个年华，记忆的碎片，
像水面上未燃的灰烬，斑驳而脆弱，慢慢的消亡。

　　闭上眼睛，微微仰着，雨点肆意的触碰着我的脸，一阵一阵的清冷，让我忽
然是那么的忧伤，有一种想要哭泣的感觉，湿湿的，不知是雨水，还是泪水，已
经占据了我的心。

　　一张张熟悉而模糊的脸，像流水里的涟漪，涤荡着，忽而平静，却始终无法
看清。姥姥、姥爷，那慈祥的笑容，却只是越来越遥远，慢慢消失在未知的尽头。

　　船靠岸了，走过湿滑的青石桥板，明黄色的花海中，依稀还能见到星点分布
的孤坟。在一处花海中，走在爷爷和长辈的后面，在一处空旷的地方，停了下来，
点上白烛和香，在青烟袅袅中，为祖先捎去一份份思念的感情，在纸钱的红色火
焰里，是每个人对祖先的缅怀之情。这里是祖先曾经沉睡的地方，每年我们都会
来的地方，虽然现在已经不见了那座座坟，但是心中的那份思念却永远都会在这
里徘徊。

　　在最后一点火焰，弥散在空气里。我们顺着原路回到船上，继续往前，去祖
先沉睡的地方。墓园里，只有白色的花朵，灰烬在轻轻的飞舞着，宁静的地方，
没有喧闹，没有言语，有的是肃穆的神情，无声的思念。

　　看着墓碑上祖先的像，时间仿佛在慢慢的倒流，我在寻找着记忆的碎片，慢
慢的拼凑，儿时的记忆已经模糊，始终都无法拼凑住完整的画面。心情是平静而
忧伤的，也许是这灰色清冷的天气造成的，又或许一直是伤感的。

　　泥土有点软，黑褐色的路面上到处都是明黄色的花瓣和未燃尽的灰烬，顺着
小路，走进花海，置身于明黄色的海洋里，淡淡的花香混合着忧伤，慢慢的包围
着我，占据着我的心。

　　花海的尽头是河流，站在河边，对岸还是璀璨的花海，像是伤感的束缚，无
法挣脱。河流很清澈，像一面镜子，倒映着迷惘的我。

　　生活就像这细水无声的河流，充满着许多的无奈，太多的包袱会压在肩头，
所以会经常觉得很累，离开了校园，走上了社会，才开始慢慢的感受到肩上的压
力和责任，沉重的让人无法喘息。

　　我还会记得，无忧无虑的童年，美丽的初恋，浪漫而温馨的情侣生活，自由
而轻松的学习生涯，种种的一切，都在过去，都在一个叫做昨天的河流里，我却
永远再回不去了。

　　过去像是花海中的孤坟，只能怀念；过去像是花海的深处，只能远远的看着
；过去像是花海中的残花落叶，只能腐烂而消亡。

　　在袅袅的轻烟中，我听到了哭泣声，那是心的哭泣，为了已经死去的昨天，
为了再也回不去的昨天，为了已经成为记忆的昨天。泪水像是断了线，无声的滴
落，滴落在松软的泥土里，消失了，消失了。

　　坐上船，蜷缩在船尾，看着油菜花在风中轻轻摇曳着。慢慢的，雨停了，一
线阳光从灰色的天空投射下来，刹那间，忽然明亮，舒润的油菜花，充满着生机，
那种独特的香味，轻轻的弥散，变得浓郁。

　　伸出手，阳光透过指缝，明媚而让人温暖。明黄色的花海中，翠绿色充满着
生机，也许轻声诉说着，诉说着人生的奥秘。

　　生活也许应该简单，我们要做的不是去幻想一个怎么样的生活，而是学会怎
么去面对生活，追求生活中的意义，寻找一份让心灵平静的感觉。

　　开始在社会里去追求自己想要的生活，纵然会面对很多的失败，但是我需要
坚持，坚持看到雨后的阳光，要开始习惯等待，习惯忍耐，

　　失败总归会有，在失败的挫折里锤炼自己，磨去稚气和浮躁，学会寻找机会，
学会积攒实力，学会再次的迎接失败一直到成功的到来。

　　仅以此文祭奠我已死的过去，激励我的未来，让自己走上成功，我会始终让
自己知道，永远会和自己在一起。

　 【清明】【散文】【蒸糕】


    作者：dl619


　　又到清明。

　　尽量地悄没生息，哪怕我的步伐是如此的沉重。

　　观察抑或阅读，在二者之间，我选择了后者，缘由是我觉得观察只是单纯的
用眼睛，而阅读是在用心。我想用心去体会，用心去感受，用心去书写，在阅读
中升华到那氤氲着悲情的１９９３年。

　　我在尾随一个满头花白的老者，一个孤独的老者，他的背影看起来是如此的
落寞，步履是如此的蹒跚，谁也不知道他那佝偻着背脊的弱小身躯里隐藏了多少
为世人所不知的故事。

　　我尾随他，只因想起了我在天国里安息的爷爷。从某种意义上讲，这个孤独
的老者和逝去的爷爷其实并不是两个人。

　　有那么一个片段，现在回忆起来，情景依然历历在目。那是上幼儿园大班的
时候吧，爷爷接我放学回家的途中。

　　我：爷爷，快走啊，我肚子饿了！

　　爷爷：亮亮，别跑那快，当心摔倒！

　　我：你真是慢，快点快点，前面有个卖蒸糕的，你买个蒸糕我吃啊！

　　爷爷：好好，小爹，你别跑，牵到我！

　　我三步并作两步，一路小跑来到卖蒸糕的挑子前，大声地说：老板，两个蒸
糕！爷爷此时也赶到了我的身边。言罢，我看到他颤颤巍巍地将拐杖从右手换到
左手，将如同老橘子皮一般枯瘦的右手伸进衣服的内袋，颇费周章地取出了一个
略带黄色，早已不是那么透明的塑料袋，随后，佝下身子，将拐杖平放到地上，
从塑料袋中取出了一个牛皮信封，牛皮信封里有一个用报纸包住的不知名证件，
然后从证件的夹层里拿出了一角钱……

　　我捧着刚出炉的蒸糕，慌不迭地就往嘴巴里塞，含糊不清地说：爷爷，你吃
不吃啊，请你吃一个咧！

　　我不吃，我不吃，我不喜欢吃甜的，你慢点吃，别烫到了！爷爷说道。

　　那是１９８６年，爷爷中风一年后！

　　老者的脚步忽然停了下来，我的脚步也不由自主地停了下来。他伫足一处，
随即又坐了下来，坐在路旁花坛的石栏上。他没有张望，嘴里似乎在嘟囔着什么。
累了，休息一会儿，静静地休息，也许在思索什么，我努力去猜测，却怎么也得
不到一个明晰的答案，很想走上前去与他打个招呼，但始终挪不动脚步。我怕，
我怕勾起那似乎已经消逝于无形的往昔回忆。

　　爷爷是１９９３年去世的，还记得他临走前的那个晚上，我来到病榻前，大
声哭喊着，良久，他无力地睁开了双眼，伸出枯瘦的手，手上的血管如树根般盘
缠纠结在一起；他似乎用尽了全身的力气，轻轻地拍了拍我的头，浑浊无神的眼
里闪动着一种我至今尚未明白的东西。是的，我至今尚未明白，那是怎样的一种
眼神啊！我想我词穷了，找不到任何言语来形容它。

　　爷爷平时最喜欢吃的一种零食叫京果糖水冲蛋花。自那以后我再也没有吃过。

　　老者起身走了，可我没走。

　　又到清明。

　 【清明】【散文】【天堂走好】


    作者：yuhouxing


　　转瞬之间，离开已经５年，些许记忆、些许感概已慢慢消失，在这个日子慢
慢浮上心头，终于敢拿起电话问候一句，谁知你已不在！

　　想想我们在一起的日子，心头总会涌起一丝丝甜蜜，你总是耍着小脾气让我
迁就，转眼就迁就我的大男子主义，就是这样慢慢走进我的心上，可惜一次毕业
就让我们各奔东西，我的大男子主义让你心碎，我总给２个字“等我”，然后就
去追寻我的梦想，总想有一天学着孙悟空，脚踩七色彩云去接你，我现在已经成
功了，可是你看不到这一天了，只因我太自私。

　　我们相恋是在２００１年的１１月１８日，狮子座的流星雨在１２点开始。

　　伴随着流星雨，也产生了很多爱的罗曼史，而我也是其中一个，虽然你已离
我远去，但是那一夜的流星雨会永远的存在在我的脑海中。

　　１２点我们的爱情的大幕拉开了序幕，你和你的同学们从宿舍的围墙中翻出
来，其中垫了两个凳子。我们来到了学校的刚刚准备建办公主楼已经推了一半的
荒山，在那里一起见证了狮子座的流星雨，从少到多，最后消失的刹那，许下了
许多美丽的愿望，一起数着流星，１颗，２颗，３颗……一直到午夜４点才回去
睡觉。在流星飞逝的时刻，我们的心是如此的贴近。那夜失眠了，不知不觉中想
起了一部李幼斌主演的电视剧中，他做报社编辑时写的那首流星，你就是我生命
中的流星，迅捷而美丽……

　　这一天注定会成为你我生命中的魔障，在那一刻我们彼此进入了各自的心扉，
我们同为魔蝎座的人，都有一颗敏感而脆弱的心。不知不觉中开始相恋，大学中
的公园，教堂，长流不息的湘江边，都留下了我们的脚印。中山路上的大头贴，
这个城市唯一的新疆大盘鸡店，都有我们的身影。下着小雨的清晨我们漫步在学
校的小路上，打着伞去图书馆，点点滴滴都浮上了我的心头。

　　在１２月２６日，我们一起庆祝了你的生日，落魄的我只送的起一朵玫瑰花
和一个廉价的音乐盒，我成了世界上最开心的人，你答应做我的女朋友了。我们
往返学校和教堂，可惜教堂因人多不开门，想和你一起做个祈祷都成了奢望。

　　突然之间，你不接我电话，见我就躲，让我的心凉凉的，难道就这样结束了？
我只有一种想你出来说清楚的冲动，终于让我找到机会，那是２８日晚上，我通
过了你的同学把你喊了出来，这时候我才知道我错的多么离谱。你流着泪告诉我，
我现在满脑子都是你的影子，我都没办法学习了，马上英语三级考试了，我书都
看不进去了。我唯一能做的事就是把你紧紧的抱在怀里，体会你身体的温度，拥
吻着你的唇，用心去感受你对我的爱。然后就恢复了天天见面的日子，晚上一起
去自习，完了在校园里走走，说说情话，送你回宿舍，日子轻松而快乐。１月３
日，你参加英语三级考试，你要我陪着你，等着你考完试，我一个人在阳光明媚
的冬天徘徊在教学楼附近。

　　离校前我们去了中山路，一起照了大头贴，而且制作成钥匙扣，带在身边，
告诉对方，如果想你的话就看大头贴，你会不定期给我打电话。

　　我们都很纯很天真，幻想这样的爱能够天长地久。突然之间毕业了，工作了，
层层压力让我烦闷，你安慰我，照顾我，可惜我不懂得珍惜，我总想一夜暴富，
让我们过上好日子。就这样产生了生活得矛盾，我选择悄无声息的回到家乡，想
要利用各方面的资源去做自己想做的事情，盼望有朝一日联系你。

　　如今已经过去５年，现在也算能抬起头做人，可是想要找你的时候你已不在
这个世界，我曾抱怨上天不公，唯一一个爱我、真心对我好的人，等我要去娶的
时候却已去往天堂。

　　从来没有照顾你的感受，从来没有考虑你的想法，自私我的从来不在乎你，
现在的我懂你，可是已经没有这个机会。

　　回头看过，往事匆匆，想你爱你已不重要，重要的是我该如何去找寻和处理
我的下一段感情。

　　PS：此文是苦闷之下写的，主要是怀念往昔的日子，文中４级那一段是不想
让文章显得不是很压抑，现在看还是失败了，就删除吧。女友走之前给我留了一
封信，就是最后一句话，爱已不重要，重要的爱了以后的相处。现在成熟了，也
懂了，能做的仅仅就是怀念而已。谢谢各位的评论。

　 【清明】【散文】【活着】


    作者：六指擒馍


　　清明，望着爷爷坟上纸钱烧时发出的袅袅青烟，我陷入茫然，活着？我们就
这样活着。

　　小的时候，父母就对我说：“努力的读书，是你唯一的出路，否则就没啥出
息。”于是我就很努力的读书，真的很努力，是那种不堪回首的努力。后来，我
成了村子里第一个大学生。毕业后留在了城市里工作，然后就是恋爱，买房，结
婚，生子，买车，在这个中等省会城市过着中产阶级的富足生活，一切都那么顺
顺当当的走了下来。每次回到老家，都被村子里很多羡慕的眼神包围着。我会想
：“还好我一直都在努力。”

　　０８年的最后一天，当家里的电话打到我手机上时，我头都懵了。当晚赶到
家已经天黑了，直接去找到初中同学了解老家目前找人办事的方式，禁忌等等。
此后的日子，一天一天就在希望，失望，再希望，再失望中煎熬着。长这么大都
没有低声下气跟人说过这么多好话，长这么大都没有每晚半夜醒来就再也无法入
睡……

　　在一次次的失望中，切入骨髓的感受到了自己的渺小，有太多事情我们无法
左右，即使你再努力也无法左右，有太多的人该杀，可偏偏他们又趾高气扬、高
高在上的活着。那一段时间，我一遍遍的问自己：“活着为了什么？”，也一遍
遍的在想：“死去的那个世界会不会更干净一点？”

　　想的多了，我明白了为什么宗教有那么多的信徒，因为宗教可以把很多我们
活着想不明白，得不到的东西，让你死后得到。佛教有西方极乐世界，基督教有
天堂，伊斯兰教有天园，他们都描述了一个完美的世界，尽管死去的世界是活着
的人永远无法知晓的。可它毕竟给了很多人一个继续活下去的理由和勇气。我常
想：“如果没有宗教的麻木和安慰，会有多少人不选择活着。”

　　我们活着为了什么，想起了余华的那本著名的《活着》，想起了《活着》里
的福贵，我想，余华写《活着》的目的也许是想展示人对苦难的极限承受能力吧？
也许就是想告诉人们，活着就好！

　　再想起５。１２，顷刻间，什么荣华富贵，什么爱恨别离，什么恩怨情仇，
都如同早生晚逝的蝼蚁一般脆弱，一切都灰飞烟灭。看着那触目惊心的一片片废
墟，还有什么比活着更好的事情吗？

　　一切的苦难都会过去，我们只需要感恩的活着，活着不是为了什么，因为活
着就好！

　 【清明】【散文】【那些人儿】


    作者：94590590


　　又是一年的燕子回时花儿开，然而在这个春光明媚草木吐绿的时节里，心中
总有些牵绊，每年的这个日子，妈妈总是提前打电话要我们兄弟几个回来，一起
祭拜祖先，悼念已逝的亲人。每当这个时候妈妈和爸爸的心情总是很沉重，虽然
我们已经和二老解释很多次，清明并不是个悲伤的日子，可是结果是二老依旧，

　　直到一次偶然间从别人口中听到这样一句话：他们已经远去在我们心中留下的是

　　深深的印记。“印记”因而被镌刻至深，无法忘怀。才明白他们怀念的是那
久久不曾散去的印记，他们心中思念引起的悲伤可想而之。才想起小时候，母亲
偶尔会拿出珍藏着的姥姥的照片给我看，给我讲她母亲的故事……

　　“乌鸦尚有反哺之恩，羊作为兽类贵有跪乳之义。”这里饱含着无法言表的
血肉亲情 .所以总在清明前后，远在他乡或近在咫尺的孩子，终于可以让忙忙碌
碌的生活暂停下来，怀揣一种沉沉的思念回到一生魂牵梦绕的地方。给他们修善
一下房屋，给他们带上冥币，带上换季的衣服，带上可口的饭菜，带上鲜花。无
论天涯海角，好多人不远千里义无反顾来了，然后又走掉。带着寄托哀思来到这
纯净之地，就这样静静地跪在父母面前，和他们诉说埋藏在心底的思念。一时间，
轻烟散淡，亲人的音容笑貌，依稀眼前。火石电光中，挚爱的谆谆教诲，犹言在
耳，这祭拜的寂寞也是如此温暖。

　　又是清明雨再上时，这一天，大概是千百年来的一贯意象，这个怀念的日子
总是多雨，冷清，凄然，无奈。，从清晨开始，至黄昏之际，在烟雨弥漫的山野
中，在泥泞难行的小路上，总有顶风冒雨，点缀寂寥，行行重行行的扫墓人；或
三五成群，扶老携幼，或一二个孤影，跚跚独行。逝者已逝，我相信你们只是远
行了，留下这尘世的生的延续。你的温柔与慈祥、快乐和悲伤。此时与彼刻，一
切一切，灰飞烟灭。时间流逝，芳草萋萋彩蝶舞，漫漫人生孤单处。既然如此，
我们用这种形式纪念自己曾经拥有现在失去的爱，献给相遇与离别，献给曾经的
快乐和逝去的思念，然而，藏在人们心底的，却仍是无尽的伤感与无奈。每次上
坟，年事已高的母亲总是最认真。当我们默哀的时候母亲总是围着坟头转来转去，
捡几块石头放上，将坟头蒿草拔去，抚摸着坟头轻轻的说：“睡在地底下，其实
也要讲究一点的。”爸爸也少了以往的健谈，一丝不苟的脸上写满了沉重，我明
白，这是思念中双亲凄苦的心声和思念。年轻的自己总是冷淡的看别人忙忙碌碌
的迎接清明，然而当亲人的称号好久没有念起，每次放学时没了不变的等候，每
次餐桌旁没了永恒的期待，寂寞时总是孤独的身影，想你时只剩下想思的泪滴。

　　每年的这一天，我又多了一份牵挂，虽然我曾告诉自己，不必要有太多的哀
伤。然而再见你的时候，满山遍野的翠绿和嫩黄，和煦的春风却催来了鼻头的酸
楚和心里的忧伤。再次听到你的名字，再次见你的时候，只有在梦中了……

　　她们已经被风吹走散落在天涯有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月
中已经难辨真假，如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
……

　 【清明】【散文】【祭奠感恩】


    作者：byong5723


　　清明节又到了，思念又来到了我的心头，它就像一杯苦酒，喝掉以后愁绪爬
满了心头，它就是一张网，把所有的故事包裹在里头，我枕着包裹做了无数次的
梦，当我梦到我童年的时候，您给我买下彩色笔，而作为报答，我涂了满墙的抽
象画；您给我买可既漂亮又贵的衣服，而作为报答，我穿着它到泥坑里玩耍；您
给我买了球，而作为报答，我用球打破了邻居的玻璃；您付了很多钱给我辅导钢
琴，而作为报答，我常常旷课并不去练习。

　　当我梦到我少年的时候，您陪我还有我的朋友们去看电影，而作为报答，我
让您坐另一排去；您建议我去把头发剪了，而我说您不懂什么是现在的时髦发型
；您付了我一个月的夏令营费用，而我却整一个月没有打一个电话给您；您下班
回家想拥抱我一下，而作为报答，我转身进屋把门插上了；您在等一个重要的电
话，而我抱着电话和我的朋友聊了一晚上。

　　当我梦到我成年的时候，您为我高中毕业感动得流下眼泪，而我跟朋友在外
聚会到天亮；您付了我的大学费又送我到学校，我要求您在远点下车怕同学看见

　　笑话我；您问我" 我整天去哪" 而我回答：我不想象我一样；您给我买家具
布置我的新家，而我对朋友说您买的家具真糟糕；当我梦到我中年的时候，您对
怎样照顾小孩提出劝告，而我对您说：妈时代不同了；您给我打电话，说亲戚过
生日，而我回答：妈，我很忙，没时间……

　　梦醒了，妈妈也走了，从梦里将我的思念寄给妈妈，不知道妈妈能不能在天
堂收到，当妈妈收到思念，她如何回复给我，难道也是在梦里？可是我一次也没
有收到，我总是感觉妈妈还在厨房给我做着可口的饭菜，我总是觉得再过一会妈
妈会叫我吃饭。我茫然的发现我生命中最重要的东西没有了，我的心好象少了一
块，我觉得好痛，现在又是清明节了，去年的菊花早就枯萎了，今年我在您的坟
墓上又摆上了菊花，我想让它代替我守护着你，您在天堂看见了吗？

　　现在我仰望着天堂的您，发现原来您就是我头顶的那片天，如果还有下辈子，
我还做您的儿子好吗？大家说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。那要多少
年才能再做母子？我说是一万年！

　 【清明】【散文】【生日】


    作者：jzsm


　　今天是我的生日。我们家是从来不过生日的，按老一辈的说话，生日还是忘
记的好，平安。所以今天对我们家来说也只是平常的一天，没有人提起。我想，
大概也没人记得吧。

　　不知不觉，自己已经快三十岁了。这些年来，除了学会蹉跎岁月的各种手段，
一事无成。过去生日，总习惯偷偷地为自己写一首诗。不知从哪一年开始，自己
却是一句也想不出来，只得作文。刚才去翻自己写过的生日诗，却都不忍心看下
去。大概年纪慢慢大了，心性自然也略微有些不同。正恍惚间，却看到前一页上
一个大大的“奠”，挂在我那首十九岁的生日诗之前。我这才意识到，原来清明
过后五天，就是我的生日。这一点，三十年来，我居然毫无察觉。

　　就在一周前，我回老家过了清明。那是一个新的墓园，两年前，奶奶已先安
眠此间。今年，爷爷又把祖坟也迁了过来。祖坟只是一个空冢，既无寿骨，亦无
寿瓮。我们只好带走一抔黑土，辗转十几里路，然后恭恭敬敬地置入新的寿穴，
立上新的墓碑，最后放上八个两节响的炮仗。在震天响的爆炸声中，炮仗笔直地
窜上天空，在它的最高点上，又接上一声巨响，把自己炸成漫天飞絮。于是，湛
蓝的天空中，无数红色的小纸片随风飘散，坠入周围一望无际黄澄澄的油菜花中。

　　不晓得我出生的那年清明，家里是如何过的，祭奠时又是怎样的情景。只是
听爷爷说过，那一年终于拨乱反正了，劫后余生的他们终于可以找到那块已经做
了很多年铺路石的墓碑，终于又重新把它树立在它曾经树立的地方。几天后，又
有一个胖小子呱呱坠地。他是这个家族文革后出生的第一个小孩，也刚好是这一
代的长孙，那就是我。我的出生给家里带来了无尽的快乐，我想，那一年的清明
时节，一定也有蓝蓝的天空，一定也有漫天的红纸飞扬，一定也开满了这些好看
的油菜花吧。

　　回过神来，我又忍不住看了看当年写的那首诗：

　　奠

　　失去了墓碑牌位的祖宗在风中叹息

　　他们的不肖子孙在雨中哭泣

　　你们挖去了我的祖坟

　　竖起一个个冒着黑烟的塔

　　列祖列宗

　　这是你们不肖子孙的祭奠

　　石碑可以推倒

　　木牌可以烧掉

　　但只要还有一个人在

　　神圣的家谱就会不断延续“

　　年少轻狂的词句刺痛了我，让我感到如今的慵懒、无奈和沉沦。或许很多人
都如同我一样，过去有过很多想法了，慢慢地也就认了，只是偶尔会被来自历史
深处的锋利所灼伤。

　　前天夜里接到一通越洋电话，电话那头是我少年时代暗恋的她。她劈头劈脑
就是一句：“清明了。”我说：“是啊，刚回去了。”她楞了几秒钟，然后悠悠
地说：“油菜花开了吧？”没有回答，我的心绪也沉浸到了那一望无际的黄色中
去。一切都在慢慢地成为过去，我们这样的人只怕也很难在这世间留下什么痕迹。
或许许多年后的人们也不过清明了，但是油菜花总还是会开的吧。我只是希望，
我的子孙心中也会有那样一片纯净的黄色海洋。

　 【清明】【散文】【坟前感悟】


    作者：masir


　　今年的清明节天气还不错，外边的春意正浓，真是踏青的好日子，好久也没
有到梦呓的坟前去看了，不如今天就去看一看她吧。

　　出门买了一束鲜花，又买了一些水果，只是没有香纸，因为我不信她已经去
的那个世界也和我们的这个世界一样，需要金钱……

　　也许在我的心目之中，她并没有去，只是在那里安安静静地等待我。等着我
去带领她去我们以前常常去的紫霞月牙儿湖。

　　紫霞月牙儿湖的湖水哦，你是那么的清澈、那么的波光粼粼，你见证了我们
的爱、我们的情……

　　紫霞月牙儿湖啊，你是那样的美好、那么的令人神往、让人难忘……

　　乘上了前去扫墓的汽车，坐在车上，望着街上熙熙攘攘的人群，不由感叹：
死者长已矣、存者且偷生……

　　扫墓车到了山脚下，再也不能够往上开了，扫墓的人都下了车，三三两两地
往山上开进。

　　我拿着一切和以前，心情沉重，独自去寻找梦呓。

　　青青的山，绿绿的水，使我的心情好了一些，来到了梦呓的坟前：摆上了一
切……

　　从前的爱、从前的情是那样的刻骨铭心，梦呓：我们去紫霞月牙儿湖吧！

　　在紫色夕阳的照耀下，紫霞月牙儿湖越发显得魅力十足，整个的湖面泛起了
粼粼的紫色波光……

　　许多的天使都在湖面上跳舞，我和梦呓变成了一对鸳鸯，在湖中追逐戏水：
喂，不要跑，我来做你了……

　　梦呓变成了一只可爱的花蝴蝶，在紫色的湖面上飞啊、飞啊飞……

　　梦呓，不要飞走啊，我来了，等等我，我要带你去寻找美丽的天堂，在那里，
我们要永远在一起……

　　我从梦幻中醒来，紫色夕阳暖洋洋地照耀着我……

　　我踩着亲亲的小草，慢悠悠地下了山……

　　梦呓，我们回家吧！