这段时间天气突然见冷了，天一见冷就懒得去上课，整天窝在自己的出租房
里看小说，但是随手拿起小说，没翻几页就没耐心看了。最近显得异常很烦躁，
老是静不下心来做一件事，版友介绍的几本书，几部电影什么的花了好久下载下
来，却都是还没看到一半就放弃改做其他事去了，我想自己是不是该自省一番。
昨儿个晚上，约莫是六点左右，太阳早没了踪影，四周的房子都笼罩在可怕
的宁静之中，偶尔楼下的狗会叫一两声，反而弄得我更胆怯了。我突然间想出去
走走，老窝在房间里感觉总不是个事，天天吃泡面对不起自己身体，倒不如去买
点有营养的补给。于是乎给自己找了个出门的理由，壮了壮下小胆，蹬蹬蹬的跑
下了楼去。很快地，在小区门口的超市买了些奶粉、饼干什么的，又在隔壁的熟
食店买了半斤凤爪，除了熟食店的大婶用浓重的口音跟我套了句近乎「小伙挺帅
的么，咱一个小区从前咋不认识的」。我不置可否的笑了笑，没有说其他话，就
转身回自己的窝了。
走到楼下的时候不经意的朝楼上昏黄的灯光望去（因为周围都是黑乎乎的，
楼上的灯光显得比较突出，吸引了我的目光），透过半透明的淡蓝色窗帘，看见
了三楼卫生间里有一个女人微胖的身影，确切的说是一个孕妇，我判断她是女人，
是因为那一头长发（这个女人或许很在意自己的头发，我看到的大部分时间她都
在不停地用手搓洗它）。判断她是孕妇，则是看到了她腹部那明显的凸起。女人
洗完了自己的头，用喷头冲了冲头发，便开始擦拭身体，其实整个过程都显得平
淡无奇，只是她一个细小的细节深深地感动了我：她在擦完身体之后微微地低着
头，缓缓地抚着自己的肚子，我猜大概是在对自己腹中那还未出生的孩子说什么
悄悄话。
那个女人走了，灯灭了，而我却傻傻的站在那，痴痴的妄想若能给我一个立
马投胎的机会，便毫不顾忌的冲向她的腹中，做她的孩子，即便是残忍的剥夺了
她腹中胎儿的生命，我也丝毫不会愧疚。也许我是被她感动了，感动到了忘乎所
以，以至在那一瞬间抛弃了所有我出生后人世间教会我的所有伦理道德，将我那
被压在内心深处那黑暗角落的贪婪和嫉妒毫无保留的释放了出来，我反而觉得那
一瞬间我做回了真正的自己。
过了许久我才回过神来，拎着东西，夹杂着略显复杂的心情，拖着沉重的步
子移到了我屋内，然后重重的躺倒在了自己那散发着微微的霉味的床上，出神的
冥想。
我居然还会嫉妒一个还未出世的胎儿，想做另外一个陌生女人的孩子，想想
都有点觉得自己可笑。自己的妈不还在家里好好地呆着吗，她是不是每天都想着
我，那个在外求学，一整学期都不给她打一个电话，还没到月末就催她打下个月
生活费的我。
短短三年的大学求学生活，居然让我忘记了自己依偎了那二十年的肩膀，真
是可悲啊。
还记得以前很小的时候我整天就是我妈的跟屁虫。她半夜去批发市场进菜，
都会悄悄地爬起身不惊醒我，我却会准时的醒来，眼巴巴地盯着她看，爸爸常年
出差在外，她不舍的把我一个人丢在家里，大半夜的就带着我，骑着家里的大三
轮车，往车里扔一床被子，我裹着被子躺在车上，她就一个劲儿一个劲儿的骑，
哼着那时候的流行歌曲，还会不时的后头看看我，问我好不好听，可那时多半我
已经睡了。
大点了，我妈学会了抓麻将，我就整天坐在她旁边看，坐不住了，别人叫我
去玩我也不去，就这边跑那边跑，看看其他人的牌后，再悄悄的报给我妈，弄得
别的阿姨气得直冒火，又拿我没办法，这时候我妈就会给我个五毛钱让我买零食
去，我还会赖着好一会儿不走，简直成了她的分身。
那时候的我依太过分恋着她了，经常会被周围的亲朋好友拿来取笑，以至于
渐渐懂事后开始排斥她，走路都不愿意跟她靠着，她有一次对我说，我长大了，
懂事了，不再缠着她了。我没有说话，只是点了点头。
我猜也许，我的心里还是爱着自己的母亲，由于过于外界的嘲笑而压抑着，
产生了得有点仇视她的畸形心理，可这是多么无可奈何。刚才那位母亲仅仅一个
微小的动作就感动了我，而我母亲含辛茹苦养育了我这么多年，我却羞于向她表
达，我是不是太傻了，太不懂得珍惜了，或许是吧……
我拿起了手机，拨了一个保存了三年多没打过一次的号码，接着那边传来了
我母亲略带诧异地喊着我小名的声音，以及那哗啦哗啦的麻将声。
—妈，你还好嘛？
—好的，你呢？
—我很好，你多保重身体？
—我这里太吵了，听不清，我出去接……
我却已经习惯性地按下了终止通话，三年的陌生，已经让我忘记了和她多寒
暄几句……
[ 本帖最后由 淡淡的美好 于 2010-11-10 09:02 编辑 ]
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