想有个家，想有个她

　　还是摆脱不了半夜三更写东西的习惯，这种习惯迟早把我折腾死。也许从小
顶着「才子」的名头长大是一种祸害，这个名号把我压得喘不过气来。父母都是
知识分子也不是一件好事情，我遗传了他们的文学细胞，却也遗传了他们的清高
和乖僻，这种文人的特质让我从小对数学这个课程恨之入骨，恨不得把这个课程
像一坨屎一样放在马桶里一水冲掉。

　　１０年是我的本命年，奇怪的事情特别多。

　　从绿盛辞职了，这个决定让很多人都想不通，虽然绿盛不是什么很牛叉的公
司，不过在全国的食品企业里，也算是一个有点名头的公司了，颤颤悠悠好不容
易做到主管，工资巴巴地升上去，职位渐渐稳定下来，却带着一种莫名的哀伤。

　　家族企业，是否都是一样的叫人疯癫抓狂。而我在别人看来是不屑也好是崇
拜也好的那种清高，在绿盛显得格格不入。在食品企业，却连一包免费品尝包都
没有私自拆开吃过，出差自己贴钱而不给报销，没日没夜从不懈怠地辛苦工作，
换不来我想要的结果，于是便成了离开的理由之一。

　　不仅离开了绿盛，更离开了杭州——尽管曾经我多么信誓旦旦地说我决不会
离开杭州的。

　　而现在在昆山，一个江浙沪三省交界的地方，来这里的理由很简单，是因为
老张。现在发现誓言这个东西一点屁用都没有，这种结果在我身上体现地淋漓尽
致，曾经说过不会回头做广告了，现在又一个猛子扎进去开始做；曾经说过绝对
不碰跟房地产有关的行业，现在又在做。

　　啊，誓言，你就是个屁！

　　突然觉得一个人的日子不好过，就像觉得吃馒头一定要有咸菜一样，至少当
你回家一个人面对空荡荡的房间，总好像缺了点什么。是的，可能是缺一个女主
人吧。今天在昆山跟以前绿盛的同事小罗一起打了球，然后一起吃了晚饭，小罗
很慷慨地请我去排挡狠狠吃了一顿，三扎啤酒，他两扎，我一扎。原来时间真的
能折磨人，不仅可以把我的体力变得打了一个小时就半死不活，还能把我的酒量
变得喝了一扎啤酒就死去活来。突然想起我知道的为数不多的英文单词，于是想
狠狠吼一下——ＦＵＣＫ！

　　刚来昆山的时候买了些书，其中有《沧海》的最后两集。一直觉得古龙早逝
金庸封笔是武侠界的两大损失，直到《沧海》横空出世，我才发现原来希望就像
绝望一样，一直在我身边环绕。在书里，憨厚的陆渐喜欢着刁蛮的姚晴，却又被
仇人的女儿宁凝喜欢着。这种三角恋情很老套，但放之四海而皆准，当陆渐要去
救宁凝的时候姚晴很不爽，说陆渐你难道为了去救他连死都不怕了么，陆渐说是
啊，于是姚晴更不爽。陆渐说：阿晴，我可以为了她去死，却只为了你活着。姚
晴跟我一样无语。

　　是呀，连活着都不怕，还他妈怕死么？

　　我也很想为了谁活着，可是找不到，即使找到了，却也不能说，即使说了，
也不会怎么样，即使怎么样了，肯定也是介于凌晨３点到６点之间，醒了，就什
么都没有了，只能回味。

　　杭州的房子应该已经装修好了，从装修开始到现在没有进去看过，反正就一
个三十平米的小地方，怎么折腾都一样。七楼，不要脸的话可以勉强算景观房，
没有电梯，可以减肥，可以看见楼下的小河，一个人住很清静，连蚊子都懒得飞
这么高。有时候晚上关了灯睡觉，然后又一身冷汗地醒来，不记得梦里面发生了
什么，或者说根本不敢去记得，二十年前的回忆，不是说记得就能记得的，不是
说能记得清楚就能记得清楚的，至少还没有勇气强迫自己去记得。半夜醒来看着
空空荡荡的房间，空落落地发慌，然后害怕地捏着手机想给谁打电话，却发现没
有能打电话的人。

　　现在一点十七分，却清醒地可怕，就像没有钞票一样，没有睡意。还是空空
荡荡的房间，一张不知道什么颜色的脸对着笔记本的屏幕，一边跟同学聊天一边
敲击着键盘。高中同学开了厂，诉说着现在经济不好，厂子搞不上去，业务都是
小单子。我觉得比起没有钱，没有女朋友更可怕，没有钱的意思是多多少少还有
点，至少说这个话的时候还没死，但说没有女朋友，那肯定就是真没有了。于我
而言，精神富足远远要比钞票富足更重要，是不是扮清高的人都是这种想法？又
或者没有钱的人都喜欢拿这个当借口。

　　我觉得如果我要找女朋友，一定会跟她说这样的话：我个子不高，你靠不到
我肩膀，但你在生气不爽的时候可以很容易地让你爆捶一顿出出气，我保证不还
手，你捶完了还帮你揉揉手问你疼不疼要不要帮你准备榔头斧子等作案工具；我
钞票不多，你没有锦衣玉食，但我在每个月发工资的时候都一五一十地上交，我
保证不私藏，上交了还要跟你检讨一下我没什么本事不能给你多余的钞票来点火
取暖；春天会带着你去西湖边喝茶放风筝，夏天的时候你睡觉我在边上帮你赶蚊
子扇扇子，秋天的时候带你去爬山划船看夜景，冬天的时候做好吃的菜给你暖胃
晚上帮你暖被窝。

　　我永远忘不了高一那年在西湖边看见的那个情景。一个戴着帽子但能看得出
头发落尽，穿着病号服，佝偻着身体双手不停颤抖的老头儿坐在轮椅上，轮椅右
侧有杆子挂着盐水瓶直接打进老头儿的右手上。一个同样佝偻着身体的老婆婆缓
缓地推着那个车子，绕着西湖边散步，还跟他说着西湖的美景。那是一个秋天，
我眼眶湿湿地跟着轮椅行了五百多米。我发现这就是我想要的感情，这就是我想
要的婚姻。结个婚并不难，难的是结一辈子婚；叫声老婆并不难，难的是从老婆
叫到老太婆；做爸爸妈妈也不难，难的是做了爸爸做爷爷做了妈妈做奶奶。

　　青春总是会渐渐逝去的，如果为了一个女人的美丽而结合在一起，那么当这
份美丽消失殆尽的时候，双方又该怎么办呢？女人最美丽的时候也只不过十五年
当年华凋零青春不再，原本的山盟海誓是不是会一下子变得脆弱？

　　我很贪心，我想要的不只是十五年，而是一辈子。

　　但如果这一辈的相守要靠钞票作为前提来发展，靠钞票作为根本来维持，我
宁可就这样终老。

　　偶尔也会看一些言情剧，每次看到那些男人为女人做点什么的催泪片段，或
是挡刀子，或是挡车子，或是献角膜，我都会问自己能不能为我未来的妻子做这
些。也许感情就像种田，付出两季，只在一季收获，看似不公平，但却叫人无比
欢欣。

　　想有个家，想有个她。我一直坚守着我的感情准则，就像我一直坚守着我的
信念一样。

[ 本帖最后由 的分类排队 于 2011-7-22 12:49 编辑 ]

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不知怎地，偶最近也特想离开服务多年的公司
楼主在杭州那个地方还能买套起房子也算是可以了
偶在个垃圾城市还没房没老婆，可悲啊
想起就想跳槽

这篇文章确实写得很有感觉啊，我也是经常莫名其妙的感到很孤独。有心找个女朋友吧，又害怕受到伤害，虽然我到现在还没有任何感情经历，但是一想想两个人在一起投入了诸多感情最后却分手的情形心里就莫名的恐惧。希望能早日遇到生命中的她吧！

漂流瓶，应该有这首歌是吧。挺共鸣的。

人之常情，到了一定的年龄，就会动起成家的念头，在外面实在是漂泊够了。想找一个温馨的港湾。

点了红心，因为我认真看完了文章。突然想打电话，却发现没有可打的人，夜里的孤寂，白天的忙碌，到了不知道为什么活着的时候，那落寞，咬人心肺，有时候挺喜欢那种感觉的。

你狠，看的人都想 ，而且这也不是个人的事，上有父母，下有弟妹，压力太大，有时候很矛盾，真是一个大大的围城。

结个婚并不难，难的是结一辈子婚；叫声老婆并不难，难的是从老婆
叫到老太婆；做爸爸妈妈也不难，难的是做了爸爸做爷爷做了妈妈做奶奶。
  引用  很感人，写得很好，一看就是真实的感受。人在失意的时候，写出的东西，总是很煽情的。

写的非常好，家是爱的港湾，在这个温馨的港湾里，一起努力，共同奔着自己的理想。也蛮好的

很有共响呀,我也是没房没钱没女人呀,还好现还有拼搏的心