目录
序言不要让将来的你讨厌现在的自己
第一章二十七八岁的茫然与焦虑
你知道自己现在是怎么回事吗？
好好一个人，怎么就突然抑郁了呢？
与其祈求生活平淡，不如自己强大
第二章我为什么总活在别人的眼光里？
我为什么那么在意别人的看法？
隐藏在“你这人真好”这句话中的压力
没达到别人的期望又能怎样？
为什么要给自己背上无形的包袱？
第三章世界上只有想不通的人，没有走不通的路
背负着沉重包袱的完美主义者
回过头想想，失误其实没什么大不了
为什么休息会让你产生负罪感？
工作为什么那么痛苦？
负面评价为什么会让你如此恐惧？
我们不可能完全掌控人生
第四章能陪我一起回家吃饭的人在哪里？
人在爱情面前总是无能为力的
有时越想结婚就越找不到对象
喜欢单恋的人大多有严重的自卑感
不要一直用证据去验证爱情
爱情中绝不能失掉的是自我
不要把爱和真诚倾注给不知好赖的人
为什么我的爱情总是这么艰难？
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第一章二十七八岁的茫然与焦虑1
你知道自己现在是怎么回事吗？
生活按部就班，没有什么起伏和异常，但每天重复同样的事情时，心中又一直在期待着哪怕一点点的改变。这种状态很容易导致抑郁，因为任何人和事都不会在没有外力的情况下随着时间的流逝自然而然地向好的方向发展。
二十七八岁的年纪，我们渐渐学会了隐藏自我。有些人心中明明有很多烦恼和忧虑，表面上却装作若无其事，直到无法再掩饰时才承认内心的痛苦。他们总认为自己的生活像一潭死水，毫无价值可言，但又说不清楚自己到底想要怎样。
一回到家，他们就习惯性地打开电视或电脑，其实并没有什么重要的邮件需要查收，也没有什么新闻想了解，这么做只是因为惯性。这些人都不敢直面自己的人生，害怕面对与自己有分歧的人。这时只有出现一个从外部给予他们某种力量的人，才可能使他们内心的紧张感稍稍缓解一些，从担忧和不安中暂时摆脱出来。
抑郁是一种不断对自己说谎的态度，也是一种为把不合理的想法变得合理而筋疲力尽的状态。内心总有一个声音提醒自己应该正视现实，但却办不到，这可是一件很痛苦的事！在这种状态下，最先感到疲劳的不是心理，而是身体。如果一个人拖着疲惫的躯体，心理问题就会显得没有那么严重了。这时人们会忽视自己心理上的问题，有时甚至会觉得：如果身体的某个部位剧烈疼痛，内心深处的痛就能减轻一些。肉体上的疼痛成了人们摆脱心理疲惫的途径，这是多么荒唐可笑的事啊！
生活按部就班，没有什么起伏和异常，但每天重复同样的事情时，心中又一直在期待着哪怕一点点的改变。这种状态很容易导致抑郁，因为任何人和事都不会在没有外力的情况下随着时间的流逝自然而然地向好的方向发展。
抑郁，可能是精神上的疼痛，也可能是身体发出的信号。假如多加关注，后果可能还不会太严重。如果让这些问题潜藏一个月、半年或者一年的时间，就会形成一种不敢面对现实的心态。这些潜在的东西会成为引子，衍生出更可怕的产物。
在这个演变的过程中，外部压力也发挥了很大作用。当我们遇到压力时，各种不良的情绪都会出现。人们会觉得自己一下子被恐惧、自责、愧疚等负面情绪团团包围。在这种巨大的刺激下，压力会变得难以承受，而思想和行为则会失去柔韧性，变得容易受损。
正常情况下，人们受到刺激时，会先弄清楚那刺激是什么，然后再行动。行动结束之后，一般就会消除那个刺激，使其他行为得以正常进行。这个过程存在于所有生命体中，就连动物也会制订优先目标。这样做是为了适应环境，满足自己的生存需要。
举个例子来说吧：一个学生为了考试能取得好成绩而认真地复习时，会把所有的能量都集中起来达到目的。但是，如果在这个过程中他突然觉得肚子饿了，那么身体中的能量就会转而去解决饥饿的问题，因为满足这个欲求成了最优先目标。如果没解决饥饿问题，他可能就很难再把所有精力都投入到学习中去。
这些事情看起来好像是在无意识中发生的，但事实并非如此。我们的大脑会对各种刺激进行分析、判断，然后挑选最要紧的事去做。
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第一章二十七八岁的茫然与焦虑2
但是，如果一个人处于萎靡不振的抑郁状态，他会怎么做呢？我们可以想象，他需要竭尽全力压制心中涌起的不满、自责以及愧疚等负面情绪，肯定无法把精力集中到正在自己身上发生的事情上，所以也就失去了解决问题的能力。因为不清楚自己现在的感受是什么，发生了什么事情，自己可以做什么，也就无法选择好的解决办法，更不能付诸行动。
好好一个人，怎么就突然抑郁了呢？
让我们陷入抑郁状态的因素有很多，比如难以摆脱的复杂关系、家庭问题、工作压力……也可以说，抑郁就是进退两难，就是矛盾带来的痛苦。
忍受外部刺激、承受压力、情绪的正常周期被打乱，这些现象会同时发生在一个人身上。有些人会被困扰很久，有些人则可以轻而易举地将其克服。另外，因为同一个理由而陷入抑郁的人，有的症状比较明显，有的则不太明显。所以，想摆脱抑郁状态，首先要了解自己。
你正处于抑郁的哪个阶段呢？如果还不是重度抑郁，最好赶紧做点儿什么，以便缓解症状；如果程度很严重，就要求助于专业人士了。
轻度抑郁
正在经历一些费神且混乱的事，心情无缘无故地低落，总有不好的预感。同时还可能感觉委屈，觉得正在忍受不公平的待遇，总是很烦，对任何人或事都不感兴趣。
为了摆脱这种状态，有人选择散步、沐浴、运动，有的人疯狂地洗衣服或打扫卫生，还有人向别人发牢骚或者独自喝闷酒。
中度抑郁
感到愤怒和极度委屈，但有时又觉得自己好像真的做错了什么事。明明很生气，却找不到原因。思维没有平时敏捷，喜欢自言自语。出现肚子痛或头痛等生理症状。平时有气无力，什么都不想干，也不知道要干什么。总是会想：事情怎么会如此不顺利？别人怎么就不理解我的苦衷呢？另外，在行动上也会表现得软弱无力。
重度抑郁
愤怒感更加强烈，觉得所有事情都注定失败。担心会被组织、家庭或社会抛弃。注意力难以集中，工作效率明显降低。失眠，有种被某种东西束缚着不能动弹的感觉。
明明很痛苦，但并不想寻求解决方法，甚至有意回避与此相关的所有东西。喜欢思考怎么逃避或是怎么藏起来，有一种渴望与世隔绝的念头。经常出现极端的想象、自惭形秽。有强烈的羞耻感，并且因此而痛苦。
很多人明明处于抑郁状态，却不愿承认，更不会去主动判断自己的抑郁程度。要让他承认抑郁这个事实，简直比登天还难。这些人一般都会对自己说：“活着就是那么回事儿，没有什么大不了的！”
他们为什么会这样呢？这与他们逃避现实的念头是分不开的。他们不想和人或事面对面，总想退到安全线以后假装什么事都没有发生，认为这才是恢复正常状态的方法，甚至有时还会偷偷认为这是一种对他人的报复。
如果断绝和外界的一切联系就能解决问题，那该是一件多么值得庆幸的事啊！可惜，事情并不是这样的。
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第一章二十七八岁的茫然与焦虑3
让我们陷入抑郁状态的因素有很多，比如难以摆脱的复杂关系、家庭问题、工作压力……也可以说，抑郁就是进退两难，就是矛盾带来的痛苦。
想往前走，但因为自己正处于抑郁状态而举步维艰；想往后退，又会使自己的利益受到很大损害。
“我现在正面临极大的困难。如果状况改变了，所有问题都将得到解决。但是，那该死的状况就是不改变，我该怎么办呢？这时我陷入抑郁是不是理所当然的呢？”
从现在开始，我要全面地讲一讲，当我们陷入抑郁时应当怎么做。我相信总会找到一个既能救出自己又不用损害自己利益的方法的。
与其祈求生活平淡，不如自己强大
可以说，压力是给我们的人生带来变化的事件的总和。如果认定现在的自己有问题，就要寻求改变；要寻求改变，就必须承受压力。但是，没有人想自寻烦恼，让自己背负着沉重的包袱生活，所以人们才会自然而然地倾向于维持现状。
“我的人生绝对不能也不会出现问题。”
如果有人这么说，恐怕所有人都会觉得他很荒唐。但事实上很多人在潜意识里都认为自己绝对不可能遇到什么困难。即使有些人做好了要承受压力的准备，也经常会在压力来临时选择逃避。他们不想让自己的人生被烦心事占据，更不想尝试任何变化。
那么，压力到底是什么？可以说，压力是给我们的人生带来变化的事件的总和。如果认定现在的自己有问题，就要寻求改变；要寻求改变，就必须承受压力。但是，没有人想自寻烦恼，让自己背负着沉重的包袱生活，所以人们才会自然而然地倾向于维持现状。不过，认为自己什么事都不做就能永远维持现状，只要躲在自己的世界中，就不会被周围的环境和状况影响，这种想法是多么不现实啊！
一个人只要存在于这个世界，就会与周边的环境发生碰撞和纠结。“我什么都没做，所以一切都会保持不变！”这是多么幼稚的想法啊！现实生活中会发生很多事，想躲也躲不开，这和你的个人意愿几乎是无关的。
还有些人认为，随着时间的流逝，所有问题都会自然而然地得到解决。这些人和把头扎进沙堆中期待危险自动消失的鸵鸟有着同样的心理。鸵鸟只要看不到危险就会安心，觉得自己处于安全的状态。殊不知，这种想法是多么愚蠢和可笑。
我们必须正视这样的事实：生命是运动的，出现问题再正常不过。而正是为了解决这些问题，我们才会感到辛苦和艰难。如果能这样想，就没有什么不能解决的问题。我们之所以会陷入抑郁的状态，主要是因为不想承认这个事实，把头扎进了沙堆里。其实，只要看清楚问题所在，用心去解决，就不会轻易被抑郁纠缠了。
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第一章二十七八岁的茫然与焦虑4
和工作、学习上的问题比起来，个人情感问题更容易让我们失去安全感，成为丧失判断力的抑郁者。导致这种结果的原因只有一个：希望能用既快又好的简单方法解决问题。人们可以为了学习英语投入几年的时间，可以为了完成公司的某项大型计划投入几个月的时间，这些在他们看来都是正常的。但是，面对与配偶、恋人之间的矛盾以及子女问题时，却很少有人愿意花时间去想办法解决。明明没有付出什么努力，却堂而皇之地为自己的失败开脱。“这件事超出了我的能力范围”、“这是没有办法的事”、“我的状态不好”、“遇人不淑”、“我的运气实在不好”等等都是人们喜欢找的借口。
如果你就是一个刚刚陷入抑郁，或是还没能从那种痛苦状态中完全摆脱出来的人，那我要告诉你：和上司融洽相处的方法、在下属面前保持权威的方法、生气时与人沟通的方法、来自不同星球的男人和女人相互理解的方法等等说起来就会没完没了的东西对你的帮助都不大。现在这个时候，只有帮你分析具体问题，告诉你究竟应该怎么去做，才是最有意义的。
陷入抑郁中的人时常考虑的对象有两个，一是“让我抑郁的外部原因”，再有就是“陷入抑郁中的我”。造成抑郁的外部原因可能会各不相同，比较难以把握，但另一个对象“我”却始终是那个“我”。所以，只要能正视“我”，就不会觉得问题有多难解决了。
想要了解抑郁来源于何处，就要正视自己的经历，“我”今天的心情、想法、经验，乃至表情和态度，无不是之前的“我”和现在的“我”相结合的产物，所以说正视自己的经历就能弄清抑郁的来源。
压力来临时，心理上没有复原的伤口会影响我们，让我们感到不舒服。平时它们就像没被发现的小肿瘤，静静地在身体的某个部位藏着，我们并没有太大感觉，认为这样生活下去挺好。但是，假如有一天压力突然降临，那些一直隐藏着的伤痛便会受到刺激，随即引发严重的问题。这就是同样的压力会对某些人造成伤害，而对另一些人却没有什么影响的缘故。如果一个人的心灵中有太多没有完全愈合的创伤，他遇到心理压力时就会像被碰到的旧伤口的人一样，瞬间感受到现实的新伤痛。
从现在开始，我们要全面调查抑郁情绪的来源并列举一些人的经历。你可能会觉得这里面有一两个是自己的故事，甚至在每个例子中都能看到自己的些许影子。有这种感觉的人肯定很不了解自己的内心世界，因为抑郁而无法在心里建立崭新的空间。可是，只有心中有了新空间，才能豁然开朗，战胜抑郁。而这个“新空间”建立的先决条件就是解决使自己纠结的问题。
你为什么感觉不到生命的多姿多彩？为什么连你都不能给自己一个肯定的眼神？为什么总会有被人攻击的感觉？这些问题你都可以在接下来的内容中找到答案。
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第二章我为什么活在别人的眼光里1
我为什么那么在意别人的看法？
过于看重别人的意见，不敢按照自己的想法做事，永远迎合别人的想法，这种人是善良的，也是令人担心的。
智善今年二十八岁，她年轻貌美，又很时尚新潮。最近，她经常会出现肩膀酸痛、消化不良等症状，而且因为突然无法咀嚼较硬的东西，不得不去看牙医。结果医生跟她说：“你得了齿裂症，是不是承受了太大的压力啊？”从牙科诊所回来后，智善决定接受心理治疗。
智善在一家小型咨询公司上班，公司里一共只有几名职员。她最大的苦恼就是在公司内找不到用武之地。专攻经营学的她刚进公司时认为自己会做与专业有关的工作。谁知，她的上司们拥有比她更加出色的学历和工作经验，在她还未动手之前，他们就把所有的工作都处理完了。所以，智善就开始做其他事，总务和后勤工作很快就成了她的主要业务。
不知从何时起，智善开始觉得自己领到的工资比应得的工资要多得多，觉得自己是在公司吃闲饭的累赘。此后，她每天上班时都会紧张兮兮地留意上司们的神情，甚至还会在意合作公司或隔壁公司职员看自己的眼神。
“你跟上司提过给你安排一些专业对口的工作吗？”听了她的故事，我问道。
她回答说：“没有。恐怕是上司们觉得我的能力不够，所以才没交给我做吧。而且，我也不想去争取这个机会。夹在实力超强的上司之间，会显得我没能力。”
工作方面的问题暂时聊到这里，我又问了她一些关于人际关系的问题。她犹豫了好一会儿才说道：“朋友是很多，可是当我和朋友们见面的时候，一点儿都不觉得快乐。”
“那为什么还要见面呢？”
“每次都不是我主动提出见面的。”
原来，为了尽量避免和朋友见面，有时她会把手机调成静音，或者干脆关机。问其理由，她回答说，每次朋友约她见面，她都会置自己的安排于不顾，无条件地答应他们的邀请。而这就会令她改变自己的生活计划，所以她渐渐地开始害怕接到邀请了。
按理说，以这样的状态去参加聚会的人，应该让人觉得很无趣。但奇怪的是，朋友们都说没有智善的聚会了无生趣，所以才会每次都邀请她。这也难怪，因为智善总是在考虑说什么话能令对方感到高兴，拼命取悦对方，而且即便听到了让自己不快的话，也会装作若无其事，以免让说话的人感到尴尬。
智善存在的问题是：不管是在公司还是在朋友中间，她都太在乎别人的感受了。
人在小的时候听取别人的意见或接受约定俗成的规则非常重要，因为那些意见和规则可能会有助于树立正确的人生观、价值观。孩子只有多听取别人的意见，才能明白什么事情该做，什么事情不该做。但是，长大之后，人们就应该学会以辩证的方法思考问题，而不应该总是迎合别人的想法了。像智善这样的成年人，要多向青春叛逆期的孩子们学习，更多地按照自己的意愿来处理事情。
从某种角度来看，成年人采用这种“青春期处事法”的效果会比较好。因为如果一个成年人太重视别人的意见，完全忽略自我，只懂得迎合他人的意愿而生活，那么就会出现很多问题。在某些人眼里，智善这样的人不是“乖巧的孩子”，而是“令人担心和无法信任的人”，同时智善也会因为他人的意见或评价受到伤害。所以说，过于看重别人的意见，不敢按照自己的想法做事，永远迎合别人的想法，这种人是善良的，也是令人担心的。
那么，下面就让我们来了解一下，太在乎别人意见和感受的人是如何陷入抑郁状态中的吧。
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第二章我为什么活在别人的眼光里2
隐藏在“你这人真好”这句话中的压力
人好也是一种缺陷？没错！如果“好”到连自己不喜欢的人也要不遗余力地帮助的话，这种缺陷就已经到达无以复加的地步了。
我们偶尔会碰到一些不懂得或者是不愿意拒绝别人的人。不管什么事情，只要向他提出请求，他就一定会答应。即便是在他能力范围之外的事情，他也会想尽办法帮人解决。对于自己不知道的事情，他会千方百计地四处打听，然后再把答案告诉求助者。就算是约会时间快到了，他也一定会放下自己的安排，先帮助求助的人处理事情。但是，无论这个人怎么努力，也不会得到别人应有的感激。因为求助者并不知道他为办这件事要付出多少，反而会觉得他肯定很轻松地就把事办好了，要不绝对不会欣然应允。最后，求助者顶多会说一句“你这人真好”，其他感激的想法肯定是没有的。
人好也是一种缺陷？没错！如果“好”到连自己不喜欢的人也要不遗余力地帮助的话，这种缺陷就已经到达无以复加的地步了。这些“老好人”有一个共同点，那就是十分强烈地渴望被他人认可。也可以说，他们非常害怕别人讨厌自己。所以，他们总是过度敏感地去体察他人对自己的感觉或想法，也就是俗话说的“要看得出眉眼高低”，要会鉴貌辨色。别人亲切地对待他们，他们也会觉得是一种负担，因为老是得想着怎么报答人家。他们从不会要求别人为自己做什么，而且需要坚持自己的主张时，也会首先想着别人的感受，担心自己做的事情会让人不高兴或者遭到拒绝。
“如果我的意见遭到反对怎么办？他们会怎么想我？会不会讨厌我？说不定会可怜我？”这种人总是看别人脸色、压抑着自己的****。他们还以为自己忍耐力出色，却不知道这其实是一种不健康的心理状态。这导致他们不能如实地认识和接受现实，更不能看到事情的真相。他们会错误地把一切都想成是别人对自己的期待和评价，并以此来认定自己的价值。
据说，孩子的神态天生可爱是为了得到大人的照顾，因为如果他们不惹人怜爱，就会无法生存。但是，孩子总有一天会长大，会失去那种天生的可爱样，这时如果他认识到自己之所以能得到充分的关心和照顾并不是因为聪明、漂亮或擅长做某些事情，而只是因为自己的存在，他就会慢慢树立起自信心。这种人会对自己说：“我是个很不错的人！即使什么都不做，我在家里也是一个非常重要的角色！”
如果小时候没有建立自信，长大后就会觉得别人掌握着自己的生杀大权。也就是说，他们做任何事都要看别人的脸色，还会总结出自己做什么事才能让别人高兴，以便将来继续取悦别人。这种人不能坦然地面对周围的视线和评价，可以说是精神不健康的人。
每个人都有自己的期盼，但会不会表现出来、如何表现，这就因人而异了。从这里，我们就可以看出一个人对自我价值的重视程度。
如果一个人总是自我强迫性地去体察别人的心理，总是有自己不如别人的所谓“谦逊”的想法，那他就要学着坦率地直面自己的情感，理性地拒绝别人的要求。
“拒绝别人的要求，别人会不高兴的！”“老好人”们经常会这样担心。的确，没有人会在自己的请求遭到拒绝时感到高兴。但大部分人虽然有些失望，还是会理解拒绝者的苦衷，随后这件事也就烟消云散了。如果说，有人被拒绝后像受到了极大侮辱一样做出过激的反应，或是觉得被轻视了，那只能说明这个人有问题。这种人缺乏“中间性”心理，只会把世上的人分成两种，即自己喜欢的和自己不喜欢的。他们看待事物时只有黑白两面。所以，只要有人稍微对他有一点儿“不好”，就会被他全盘否定。在意见有分歧时，他们无法释然，因为在他们看来，如果有一方是正确的，那么另一方肯定是错误的。
所以，如果真的不想做或不能做就直接拒绝吧。想说“NO”的时候，说“NO”就可以了，别人不会对你不满的。即使这个世界上有你担心的那种人存在，数量也不会太多，他们怎么可能那么凑巧地都出现在你身边呢？
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第二章我为什么活在别人的眼光里3
没达到别人的期望又能怎样？
面对他人的负面评价和糟糕的结果，一个自信的人不会轻易受到伤害，也不会有什么过激的反应。因为他们不会把这些评价和结果与自己的本质联系起来，从而产生不安与不快。
正常人都会有“我起码能做到这种程度”和“这种事我能做到”的基本判断力，也会清楚别人希望自己做到的和自己能做到的事之间的差距。但是，有的人却没有自己的判断，他们会把他人的期望当成自己的目标，如果没能达到，就会自责不已。
严格来说，别人或自己的期待和现实之间肯定会存在一些差距。也可以说，我们的一生就是为了缩小这种差距而挣扎的过程。有些差距我们靠努力可以缩小，但有些却不行。如果盲目地、不切实际地去缩小差距，尤其是缩小他人期望与现实之间的差距，就会渐渐迷失自我，这种人生会像充满狼烟的战场般令人痛苦不堪。
如果做事时不是凭着自己的良心或主观意愿，而是为了满足父母、朋友、同事等人的期望，那么肯定很难找到人生的快乐。
人生就是不断遇到问题并解决问题的过程。遇到问题后，要根据自己的意愿做出决定，确立目标之后一往无前。别人可能无法理解你，但这跟迷失自我比起来，结果要好很多。如果做决定或做事之前先考虑别人的期待，那么你肯定会背负很多包袱生活，会因此而承受巨大的压力，做事时战战兢兢。
过度在意他人期望的心态其实源于对可能遭到拒绝的恐惧。
“我的计划不会受到认可的！他们肯定会说这个计划有很多欠缺的地方。”
“如果不满足他们的愿望，他们肯定会讨厌我。我不能让这种情况出现！”
当你产生上面的想法时，应该静下心来，好好想一想别人的否定和失望究竟是否会给你带来伤害。
面对他人的负面评价和糟糕的结果，一个自信的人不会轻易受到伤害，也不会有什么过激的反应。因为他们不会把这些评价和结果与自己的本质联系起来，从而产生不安与不快。他们只会觉得“那个人不看好我”或者“只是那件事情不怎么顺利而已”。
现实生活中有很多人都会因为别人的态度而感到自尊心受挫，觉得自己受到排斥、遭到孤立或抛弃。反之，如果他们被别人肯定，就会感到飘飘然。在他们看来，别人的一句话、一个眼神、一个动作就等于是对自己的判决。
人在一生中不可能不经历否定或失败。在这种情况下感到失望是很正常的，甚至觉得有点儿痛苦和耻辱也是情理之中的事。但如果因为别人的想法或一件事的结果而跌进谷底或飘上天，那就很不正常了。
有的人也许会说，做出符合别人期望的行为不仅令自己心情舒畅，还会博得别人的好感，这不是很好的事吗？如果这在你的能力范围之内，你的确会获得安慰和满足，但如果你的能力不够，那么过多的付出就会让你身心疲惫。看别人的脸色，为了别人的期待而牺牲自我的状态是很不好的。在这个过程中，为自己而活的感觉将会逐渐被忘却，自信和自我肯定就更无从谈起了。
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第二章我为什么活在别人的眼光里4
为什么要给自己背上无形的包袱？
有些人在对方并没有要求的时候也能读出对方的要求或期待。这些“读心高手”会把猜出来的期盼转化成自己的义务，结果原本可以做得很好的事情也变成了负担。
在日常生活中，我们经常会碰上一些虽然没有明文规定，但是已经约定俗成的事情。例如第一次约会时男方要主动；对于年长者或上司要无条件地服从；夫妻间要有一定程度的亲密表现……大多数人在遇到这些事时都可以很自然地做到，但有些人却要把它们当成“义务”，刻意地去履行。
有些人在对方并没有要求的时候也能读出对方的要求或期待。这些“读心高手”会把猜出来的期盼转化成自己的义务，结果原本可以做得很好的事情也变成了负担。
这样的人处于新环境中时，首先考虑的就是：这里的规则是什么？谁的话最有分量？如果让他们参与集体协商，他们就会想：要用什么方式说话？怎样说才是正确的？在去海外旅行的时候，他们最苦恼的事情是要给导游多少小费。即使这些要求和问题都不存在，他们也会为潜藏在自己内心的规则而绞尽脑汁。
咨询过程中，有些咨询者在我没有做出要求的情况下就制定出了周末自我治疗计划。但是，在下次见面的时候，他们又会因为没能全部完成计划而感到痛苦和自责。那些计划本来与我完全无关，但却不知不觉地在他们心里成了我要求他们完成的义务。
责任感太强不是好事
有些人常常把“我想做什么”下意识地变成“我应该做什么”。似乎在他们的词库中就没有“我想做什么”这样的短语存在，取而代之的是“我应该做什么”、“我只能做什么”。哪怕只是一个在脑海中一闪而过的简单想法，也会被他们加工成非做不可的事情。
对于他们来说，义务替代了意志，所有自己想到的东西都会不由自主地变成必须要做的事。这些人会把“我盼望什么”无意识地转换成“我要做什么”。同理，“我不能做”在他们那里也变成了“我不愿意做”。这种心理的形成可能和他们在成长过程中寻求安全感的方式有关。
如果一个人的责任感太强，就会出现逃避责任的倾向。这种人只要想到自己的决定和行为是受外部力量影响，而并非凭借自我意愿做出的，就会感到很有安全感。为什么这么说呢？因为他们觉得，和自己自主地去做比起来，受命于人承担的责任会更小。与个人意志相比，他们更在乎的是责任，所以他们喜欢说“我必须做什么”或者“这是义务”之类的话。他们总是以稳妥为重，觉得履行义务比满足个人****更好，这样做能够让他们感到安全。
但是，这样履行义务的人会付出巨大的代价，那就是自我的迷失。当他们达到目标时，并不会感到骄傲和自豪，反而会感到孤独寂寞。因为对他们而言，外界的反应是一切个人情感的源头。如果没有人为他们喝彩，没有人表扬他们、肯定他们，他们就感觉不到喜悦和成就感。这会让一个人成为被动生活者。这种生活不能使人产生积极性，不能激发出任何热情，只能给人毫无意义的压迫和催促感。这时的人就像一台机器，没有清晰稳定的“自我感”，也就是不知道自己是谁。因为没时间考虑，他们也不知道自己的优点是什么，更没有兴趣真正了解自己所做的事。
虽然说履行义务也是我们生活的一部分，但却是非常消极的东西。只有清晰的“自我感”让人产生的具有自发性的一贯知觉，才是积极和有意义的。“自我感”差的人就像是一艘随波漂流的船，被外部的波浪肆意地推来搡去。对于缺乏自发性的人来说，“自我感”的水平恐怕会低到仅意识到自己是一个人的地步。尤其是面对别人的“盼望”时，这些人的“自我感”就会变得更加脆弱。
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第二章我为什么活在别人的眼光里5
越是希望受到别人的关注，就越容易承受压力。所以，被义务左右的人就像掉进了一个无限循环的怪圈，这其中隐藏着无数陷阱，一不小心便会栽进去，难以逃脱。
这种性格其实从人很小的时候就已经开始形成了。前面提到的智善小姐是家里继双胞胎姐姐之后出生的第三个女孩。因为受男尊女卑的思想影响，她从一出生就注定要被迫承受很多压力。因为不是男孩，所以她必须变得更加乖巧、更加能干才有可能得到父母的关爱。她早早就学会了求生法则，那就是：满足别人的愿望，让个人意愿让步。姐姐想要的东西，她都无条件地拱手相让，甚至姐姐没要过的东西她也会不时地送过去。多数时间里，她只能穿姐姐穿过的旧衣服。有一次，她终于有了一件新衣服，感到非常兴奋，但当她看到姐姐羡慕的样子时，就不由自主地说了一句：“喜欢就给你吧”。但是，姐姐在得到衣服后一点儿都不珍惜，很快就弄破了衣襟。后来智善经常回忆起那个场面，不知道哭了多少回。因为尽这种义务，智善受到了数不清的伤害。
有人也许会说：“身旁有这样的人多好啊，一定会很舒服的！”可事实却不是这样。承担了额外义务的人不仅会让自己痛苦，也会影响别人的生活。因为他们即使做简单的事情也会感到很有压力，注意力自然很难集中。他们做事时不但会感觉吃力，还会因为自己没有创造性和热情而痛苦。明明只拥有达到最低标准的能力，却要勉强自己做得更好，其结果不是误了期限、漏掉细节，就是做出与目的大相径庭的事。还有，他们会揣测别人并没有提出的要求，然后做很多无用功。别人没有要求做得很完美的事情，他们也会努力做到最好，这不但在无形中给自己增加了负担，还会降低整体的工作效率。
被额外义务困扰的人们会把自己所希望的事情无意识地混淆成义务，把本来可以做得很开心的事情转变成一种莫名其妙的负担。比如：“要给男朋友织件毛衣”不知何时变成了“必须给男朋友织件毛衣”，不知不觉中给自己增加的压力就是这么来的。
在人际交往中，额外的义务也是致命的。从交往的开始到关系的维持，这种义务的影响都非常大。
有一个男人对他的一位女同事有好感，但是只要一想象自己与她形成那种亲密关系，他就会感到十分害怕。因为他认为，一旦自己和她成了情侣或夫妻，她就一定会对他的时间和精力给予很多“期待”。只要想到这点，他就会出现马上就要窒息的感觉。于是，和她进一步交往的愿望也就不了了之了。不久，他在派对上发现了一个自己心仪的女孩，并且想接近她。但是，一想到需要和她搭话就会莫名地产生一种要承担某种义务的感觉，于是他又止步不前了。当然，他是体会不到自己在心里制造额外义务的过程的。他只会拿“我比较容易害羞”这种不沾边的理由来为自己开脱。即便两人开始约会了，他也不会愉快。因为一想到每天的午休时间都要打电话，每个周末都要一起度过时，他就会产生压迫感。几乎所有美好的事情在他看来都成了难以承受的负担。虽然他眼中偶尔出现的一丝厌倦并不代表不爱对方，但如果对方看到了，理所当然地会产生误会。所以，这段关系会很难维持下去。
让没必要的责任感见鬼去吧
想从过度的责任感中摆脱出来，需要经历一段艰难的思维转变过程。
转变过程中最重要的就是“了解”。了解自己被别人的期望所左右的程度，了解自己因为看别人的脸色如何战战兢兢地生活，了解自己有多“擅长”把日常生活中的种种都转变成义务。
平时可以随身带着纸和笔，记录一下在什么事上自己把“我想怎么样”转变成“我必须怎么样”了。
如果你是一个拥有过度责任感的人，那么你也许一天就能用完一大张纸。因为这种责任感会占据你意识中相当重要的位置，并让你承受不必要的痛苦。把它们记录下来加以分析，这有助于找到解决方法。
生活中，有些事情肯定是必须要做的。但是，如果你能找到一些切入点，把这些“必须做的事”和你自己“愿意做的事”融合在一起，那它很可能就会成为你真正喜欢做的事，而不仅仅是义务。多关注一些你从很早以前就开始盼望，但却长期被忽视的事情吧！试着在你认为是义务的事情中加入自己的盼望，这样在你做事时，发挥的能量和创造性肯定会强于单纯地尽义务。只要发挥自己的主观能动性，就有希望摆脱义务的困扰。
“我想做什么？我真正想要的是什么？”要不停地这样对自己发问！虽然你不会很快就得到答案，但只要勤问勤想，那些你真正盼望的事情就会逐渐被召唤出来。当这些事具体明白地呈现在你眼前时，你肯定会惊讶地说：“原来这才是值得我去做的事。”
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第三章世界上没有走不通的路1
背负着沉重包袱的完美主义者
完美主义者会把做每件事都看成表现自己能力的机会。他们要求自己完美地处理所有的事情，在所有场合都要成为绝对理想的人。他们认为哪怕一个小小的失误也会证明自己是个无能者。对他们来说，如何用正确的方法做事，如何全面了解信息，如何完美地做出决策，都是非常重要的。
瘦弱的邢植给人的第一印象是没有一点儿精气神，一副疲惫不堪的样子。而且，他还经常像受了惊吓似的，表现得紧张兮兮。第一次见他时，他对我说的第一句话是：“我觉得这样活下去不行，所以就来了。”
现在，最让邢植苦恼的问题是：究竟应该继续追逐自己成为平面设计师的梦想，还是应该面对现实，找一份不喜欢的工作养家糊口。我们可以把他的问题理解为前途选择或人生规划过程中的矛盾，但又不能简单地限定在这个范围，因为他快三十岁了，不是刚毕业的学生，他找了将近四年工作，可现在依然没有着落。
邢植是所谓的“海归”——他在国内的大学辍学之后，去外国学了五年平面设计。但奇怪的是，他手里至今没有任何毕业证或是资格证。这是怎么回事呢？原来，在海外研修期间，他总是会在离课程结束还有一两个月的时候决定不参加最终的考试。每到此时，他都会躲在自己的房间里难过，什么事都不做。他说这种现象是不由自主地发生的，自己根本没办法控制。据他说，自己学习非常严谨、刻苦，经常会熬夜赶作品。如果觉得作品不够完美，他会再重新做一份交给老师。有一次，老师要求班里的每个人都做一个木头架子。在别人找来现成的原材料考虑应该怎样设计时，邢植却从削木头开始准备，因为他不放心原材料的质量，只有这样做才会觉得心里踏实。结果，他的架子还没有完成时，新的作业又布置下来了。就这样日积月累，一拖再拖，到了期末，他没完成的作业堆成了小山。这种情况下，参加期末考试还有什么意义呢？所以他只好选择放弃。他的这种问题在回国后找工作的过程中又出现了。他认为，如果找不到一份值得投入一生精力的有意义的工作，那么干脆就不要开始。所以，一般的职位他都不会选择。归根结底，邢植的问题不是出在对前途选择和人生规划的困惑上，而是出在他追求完美的个性上。
有些人认为，简单的事情都是不重要的，凡事都要有复杂的步骤才有意义，只有做这样的事自己的价值才会得到体现。如果做一件事时感到比较容易，他们就会非常不安，甚至会怀疑是不是自己做得不够好。“如果这样做的话，很快就能轻松完成！”他们会把这种自信当成是一种不负责任，而且认为这种态度会坏事。看到这里，我们就不难理解为什么这种人做任何事情时都会过分认真了。
这种性格形成的原因可以到他们的成长经历中去寻找。在他们小时候，父母或老师这种有权威的长者肯定曾经对他们给予了过分的期待。因此，他们认为只有做到完美，父母或老师才会认可自己；相反，不完美就意味着失败。
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第三章世界上没有走不通的路2
邢植的父亲在跟前妻生育了两个孩子之后才和邢植的母亲结婚，所以邢植有同父异母的一个姐姐和一个哥哥。在邢植的记忆中，从小就经常看着哥哥和姐姐被父亲狠揍。哥哥和姐姐没有什么让父母满意的地方，因此度过了非常痛苦的青春期。在这种环境中长大的邢植认为：一定要做到最好，我可不能像哥哥姐姐那样！所以，从进入学校的第一天起，邢植就是模范生，是一个不需要父母过问就很优秀的孩子。但是，他从来没有觉得学习是件快乐的事情。
那么，邢植的留学生活有什么问题呢？他只是想拼尽全力做到最好，没有任何瑕疵地完成作业而已，这有什么错吗？他的问题出在不明白“追求完美”和“尽全力”之间的区别。“尽全力”是指在理性的判断下按照要求完成任务，它具有很大的灵活性。而“追求完美”则是一种非理性的态度，没有任何灵活性可言。如果把两者混淆，就很容易出现邢植那样的结果。
心理健康的人在做事时可以对事情发展的全过程进行理性的掌控，同时获得内心的快乐，最后享受结果带来的成就感。但如果一个人过分追求完美，他就不可能处于这样的状态。即使是外科医生或飞行员这种不允许出现任何失误的工种也不会要求完美，他们只是力求每一个细节都做到准确无误。只要正确地处理好工作中的每一步，就可以完满地完成任务，追求完美对他们来说不但没有太大意义，反而会影响工作效率。
连这么重要的职业都不要求完美，其他工作就更不必追求这个了。一天要上报好几次的业务报表、为朋友准备的晚餐、每个学期都要完成的课题任务，这些与外科医生或是飞行员的工作比起来，完美性简直是一点儿都不重要。也就是说，在这些工作中即便有点儿失误也不是什么大不了的事。所以，凡事尽全力的人（注意：不是完美主义者）在做事时是不会陷入抑郁的。他们认为，错误有时是可以被容忍的，所以不必为了制作完美的业务报表或晚餐而让自己战战兢兢。
但是，完美主义者会把做每件事都看成表现自己能力的机会。他们要求自己完美地处理所有事情，在所有场合都要成为绝对理想的人。他们认为哪怕一个小小的失误也会证明自己是个无能者。对他们来说，如何用正确的方法做事，如何全面了解信息，如何完美地做出决策，都是非常重要的。他们的目标和动机太过复杂，所以就算取得最后的成功，也会因为过于疲惫而很难感受到任何喜悦。
我见到的很多完美主义者都认为，只有做到完美，别人才没有批评或是拒绝的理由，但实际情况是无论他们做得多么好，自认为多么完美，也有可能遭到别人的否定。可以说，他们是为了自己的完美幻想付出了过多代价的人。我希望他们能明白，想把所有事情都处理得完美无缺，那么日常生活中的一件小事也有可能变成噩梦。
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第三章世界上没有走不通的路3
回过头想想，失误其实没什么大不了
生活中，非常严重的失误实属少见。因此，不必畏惧它们，也不要用消极的态度去面对它们。能够妥善地处理失误的人才是真正懂得爱自己的人。
有时，我们会因为犯了一个错误而焦躁不安，甚至彻夜难眠。但是，那个错误真的有我们想象的那么严重吗？实际上，会对我们的人生造成致命打击的失误是很少见的。有时，失误仅仅是生活对我们发出的一个小小的“警告”而已。
只要是人做的事情就不可能完美。从这个角度来说，追求完美其实是一种迷信。迷信是指盲目地信仰和崇拜。另外，在两件事情并没有确切因果关系的情况下武断地相信二者之间存在关联性，这也是迷信。
比如说，你在递交了某份报告之后，被领导大大赞扬了一番，你得出了“我的报告是非常完美的，所以领导才会夸奖我”这样的结论。但是，事实证明你的结论是荒谬的。因为很快领导就把你叫过去交流报告里存在的问题了。你受到表扬，很可能只是因为当时领导心情非常好，随便夸奖你几句；也有可能是因为他看出来你做得很用心，才暂时给予很高的评价作为鼓励。
如果一个人认真享受着自己的人生，是不会轻易因为小事而烦恼不已、踌躇不定，甚至战战兢兢的。生活中，有的人会为了报告中的一个错别字耿耿于怀（其实，他在乎的不是错别字本身，而是担心因为这个错别字而受到指责）；有的人去旅行时忘了带东西，一路上都会闷闷不乐；有的人新买的汽车出现了一个刮痕便郁郁寡欢。“竟然犯这种错误！我竟然犯这种错误！”他们会在心里不断地自责。但是，那个失误真的那么重要吗？一个人必须知道自己真正需要的是什么，才能判断哪些事情是重要的，哪些是不重要的。如果不能了解人生中最重要的是什么，就不能对所有事情产生合理的想法。这类人会犯一种错误，即把特别小的事情无限放大，并以为那就是整个人生。所以，对他们来说，决不能容忍自己犯错误，哪怕是小小的一点儿错误也不行。
除了严格要求自己外，他们还会苛刻地要求别人。当别人表现得不完美时，他们会感到非常失望并大动肝火。有些完美主义者会成为“找碴高手”。这种人很容易对人生感到失望，对任何事情或任何人都逐渐失去信心。
追求完美的人们在判断事情时也会与实际情况不符。他们在自己犯了错误或者是对事情不了解的时候，就会主观地认为别人在讨厌自己，但事实上情况并非如此。
这个世界肯定聪明、有能力或多才多艺的人，但是，人们却并不欣赏追求完美的人为了避免犯错误而拼命挣扎。假如有一个人凡事都认为自己是对的，那么其他人肯定不愿意与他共事。如果一个人真的完完全全地了解了所有事及其细节，那么做这个人的朋友或同事该是多么无趣的事啊！大家会想：既然他什么都知道，而且无所不能，那么还需要朋友或同事做什么呢？
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第三章世界上没有走不通的路4
追求完美的人认为自己做的决定一定要正确，所以会为了不犯错误而自甘拼命。尤其是在重要的事情上，他们就更不允许自己犯一丁点儿错误。因此，有时明明犯了错误，他们也死活不肯承认，并对因此而来的攻击进行防御，这真的需要很大的能量。明明犯了错误，却想证明“我就是正确的”，那种压力可是一般人无法想象的。这也是追求完美的人容易抑郁的原因。其实他们不了解，世界上永远也不会有100 ％完美的事情。因为看待事物的角度不同，就算是同一件事情，有时是失误，有时却不是；某个方面做得很出色，但另外一个方面可能就稍有欠缺。
当某个人指出你的失误时，说一句“哦，是吗？看来我犯错误了啊！”又能怎样呢？不会有人因为你犯了一个错误，就把你看成是一个非常失败的人。而且，如果对方的话是正确的，你的认错还会带给对方一种被认同感，你们之间的关系肯定会比你死撑时融洽得多，这样你的心情也会随之好起来。
要允许对方指出你在哪个方面做错了，你也不必掩饰这个错误。不要把做事的失误和你的人或人生轻易联系在一起。只是一个失误而已，承认它也没什么大不了的。如果你可以从完美主义中跳出来，那么犯错误、承认错误就都不是什么令人畏惧的事情了。
害怕犯错，凡事力求完美的人通常自尊心很强，所以才会在生活中戴上面具。其实谁都可能犯错误，不管怎样，“我还是我”。而且，你还可以把失误当成机会。在多数情况下，失误是一种“信号”。就像汽车发动之后，如果没有系安全带就会亮红灯一样，失误是让你留意一些事情的信号。
问题的关键其实不在于失误本身，而在于面对失误时采取的态度。如果能反省失误、真心忏悔，并请求原谅的话，还能因此再次把握机会。当然，这样做时不承受一点儿压力是不可能的，可是，这种压力应该是在可以忍受的范围内吧？只有这样，才不会为了一个失误自责不已、寻死觅活；也不会在犯错后强辩；更不会“贼喊捉贼”地大动肝火，把责任转嫁到他人身上。
生活中，非常严重的失误实属少见。因此，不必畏惧它们，也不要用消极的态度去面对它们。能够妥善地处理失误的人才是真正懂得爱自己的人。
为什么休息会让你产生负罪感？
什么也不做，不是指看电视、听音乐、睡觉这些工作之余的休息，也不是指做运动，而是指什么事情也不做，始终把精神集中在“什么也不想”这个想法本身上。
“工作就像是旋涡一样把我吸了进去。”
“不是我主动靠近工作，而是工作在吸走我！”
排得密密麻麻的工作计划渗透进了生活的方方面面。哪怕是一瞬间，也无法从工作中摆脱出来。有些人不能区分工作时间和休息时间，脑子里总是想着工作，不管在卧室里、餐桌旁，还是躺在浴缸里，都跟仍然坐在办公室里没有什么两样。尤其是在有没做完的工作时，这种感觉就更加强烈。
但有趣的是，这样生活的人中只有极少数对自己的状态感到难以忍受。他们也许认为大家都对自己的人生拥有很高的预期，所以没有理由不这样生活。
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第三章世界上没有走不通的路5
我们所说的“休息厌恶者”是指拼命工作、完全不休息的人。一周工作六七十个小时对他们来说是家常便饭，如果再加上考虑与工作相关的事情的时间，那么他们被工作缠身的时间就更长了。这是多么可怕的状态啊！
如果有一个人经常对周围的人不断唠叨工作，我们就会以为他的心理不正常。其实，那些虽然嘴上不说，但实际上却一直以“休息厌恶者”的状态生活的人才是真正的心理不健康者。他们的脑海中会时常浮现出某种关于工作的想法，而且这种思考从不会停止。他们只能一直维持紧张状态，是从不休息的一群人。
不允许自己休息到底是为了什么呢？这不是变相地自残吗？他们这样做的原因是：休息会让他们产生一种强烈的负罪感，比起负罪感带来的痛苦，他们宁可承受不休息的压力。
认为自己在工作时才能体现出价值的人只能不停地工作。在他们看来，放松精神、休息是浪费时间的事情，而浪费时间无异于浪费生命。造成他们这种极端想法的原因是，他们判断好坏和决定赏罚的标准太过简单。他们认为工作和某些事有着非常密切的联系，例如：一会儿要去上班，所以可以吃饼干；没能完成课题，所以不能舒舒服服地泡澡等等。对他们来说，休息或放松不仅毫无必要，而且还有可能变成一种自我惩罚。
“休息厌恶者”天天埋头于工作，可他们得到的都是什么呢？如果能取得令人瞩目的成就和充分的自我满足感，那还是值得庆幸的。但是，如果什么也得不到，还把自己搞得很惨，那就没什么意义了。正如我前面所说的，除了真正工作外，脑子里不断想着与工作相关的事情，一刻也不得闲，这是“休息厌恶者”的典型特征。他们的日子是无趣的、疲惫的，更不会有什么太大的收获。假如脑海中老是在想一些乱七八糟、鸡毛蒜皮的事情，你肯定不能集中精力。这样的话消极的想法就容易在脑子里乱窜。如果不能及时消除这些想法，你的身心就会感到非常疲惫。这时，工作就会像摆在你面前的鸡肋，食之无味但弃之可惜。
消极的想法大部分都是在空虚感、不安感中产生的。如果在这种空虚和不安中不能很好地处理该处理的事情，或者依然去做一些没有什么意义的事情，那样只会使头脑越来越混乱，而对于真正紧要的事情却无法处理，使得工作效率大大降低。
所以说，充分的休息并非可有可无，而是必不可少的。如果你是一名“休息厌恶者”，可以试着把休息当成一项重大的课题去完成，刻意地给自己安排休息的任务。完成这项课题首要的一步就是“什么也不做”。什么也不做，不是指看电视、听音乐、睡觉这些工作之余的休息，也不是指做运动，而是指什么事情也不做，始终把精神集中在“什么也不想”这个想法本身上。其实即使这样，头脑也不会真的什么事情也不想，但和以前的状态比起来，肯定会好多了。
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第三章世界上没有走不通的路6
工作为什么那么痛苦？
是什么让你那么疲惫？为什么每件事情都犹豫不决？只是一个平常的邀请为什么那么难以实现？明明知道是一定要做的事情，但做起来为什么那么难？
有些人在做每件事的时候都会感觉“被要求”，有一种“义务感”。所以，他们总是会拖延或马马虎虎地去做，这就是“反抗”。
我们在做某件事情的时候，会有不想做的感觉。如果这件事确实比较麻烦，或是不对自己的胃口，想逃避是很正常的事情。因此而降低效率，那并不能叫“反抗”。但是，假如日常生活中碰到的所有事情都让你产生逃避的念头，“反抗”成了一种规则和习惯，那就有问题了。
觉得所有事情都是活的，有手、有脚、有眼睛，而自己则是被监视和要求的，有这种想法的人被称为“要求反抗者”。“要求反抗者”会将所有事情当成是他人对自己的期待，并习惯性地表现出消极应对的态度。接电话、回复邮件，甚至是夫妻关系，在他们的感觉中都是在“被要求做某件事”，所以排斥的感觉才会强烈地袭上心头，有时甚至主客颠倒。“他们为什么老是让我做我不愿意做的事情？”
最后“要求反抗者”就会发出这种抱怨，遭到他们抱怨的人则是既冤枉又火大。
那么，如何才能知道你到底是不是“要求反抗者”呢？下次从外界获得某种压力、期待和要求时，注意观察一下自己的反应吧。如果某人限期让你做完某件事情，你的心情是不是会变得很不愉快？是不是在做事之前，会先涌起一种抗拒感，继而不断地延长完成的期限？如果是的话，你很可能是一个“要求反抗者”。
是什么让你那么疲惫？为什么每件事情都犹豫不决？只是一个平常的邀请为什么那么难以实现？明明知道是一定要做的事情，但做起来为什么那么难？如果对这些不能做出合理的解释，那么“要求反抗”可能就是你身上存在的问题。
回避夫妻性生活的人，大都会以“我太累了”为借口；新的计划开始前，他们会找“时机还没到”、“条件还没成熟”为借口来推迟计划。其实，当他们用多种借口使自己的行为合理化时，并不知道自己处于“要求反抗”的状态，因为这是一种无意识过程。
负面评价为什么会让你如此恐惧？
虽然改变决定可能会有点儿伤自尊心，或是让人感到惭愧，但那并没有什么关系，因为这并不代表你在社会上彻底完蛋或是濒临灭亡。
对于凡事犹豫不决的人来说，事情不单是事情，而是评价；评价也不单是评价，而是与生活息息相关的问题。在他们看来，评价是在适当的时机做出的适当的评论，其目的是要为赏罚提供切实的依据。所以，假如做的事不够完美，评价就等于把自己的失误昭告天下，严厉的惩罚将随之而来。他们之所以追求完美，正是因为想长久地处于能得到正面评价的安全状态中，获得这样的评价是他们安抚自己的“好办法”。
这种人在小时候，内心深处会把自己的失误与父母的愤怒联系在一起。愤怒意味着爱的消退，爱的消退则直接与死亡联系在一起。因为小时候失去父母的爱则意味着“被抛弃”。在父母的爱可能会消失的危险情况下，可以获得安全感的唯一方法就是不失败，做得完美。为了避免失败，孩子遇到事情时就会尽可能谨慎地做出决定。如果我们小时候是这种小孩，那么长大后因为畏惧负面评价而推迟决定无疑是一件顺理成章的事情。
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第三章世界上没有走不通的路7
如果一个孩子坚信自己做事情时不论对错，父母都会认可自己，状况就会变得不同了。他们长大后，绝对不会因为惧怕评价而逃避做出决定。
其实，我们的大部分决定都是可以修正和反复的。世界上没有永远不变的东西，如果做的决定真是错误的（事实上也没有100 ％正确的事情），那么只要考虑如何更改就可以了。改变决定时，要考虑的是这个改变会让事情本身得到多大的改善，即使是很小的一部分改变，也要让事情向好的方向发展。虽然改变决定可能会有点儿伤自尊心，或是让人感到惭愧，但那并没有什么关系，因为这并不代表你在社会上彻底完蛋或是濒临灭亡。
我们有必要弄清这个事实：即使最终做的决定是错误的，也比迟迟下不了决定强。因为做了决定之后，才会真正了解自己的对错是什么，才会正确了解自己所处的立场和情况。从某种角度来说，有失误才有学习的机会。
我们不可能完全掌控人生
不能按自己的意愿控制所有的事情，这让你感到绝望吗？在人生的道路上，比起我们可以参与和控制的事情，我们不能介入的，甚至是完全不能控制的事情更多。
人生就是由数千数万件偶然发生并交织在一起的事件组成的。你可能会遇见让你感到晦气的人，也有可能要与你讨厌的人共事；处理问题时会犯下意想不到的错误；正在进行的事情可能要不停地做出修正或完全放弃，从头开始；有时你会觉得事情很顺利，有时又觉得前途一片渺茫。
不能按自己的意愿控制所有的事情，这让你感到绝望吗？在人生的道路上，比起我们可以参与和控制的事情，我们不能介入的，甚至是完全不能控制的事情更多。如果世事的不如意让你有挫折感和绝望感，那么说明你还是一个“父母的肯定即生命”的没长大的孩子，只不过现在上司、丈夫、老师等人替代了原先父母的位置而已。
这种人经常会有这样的想法：他们一定会发现我的失误，然后大发雷霆，从此不再信任我。如果真是那样，我该怎么办呢？
还能怎么办呢？当然是把做错的事情改正过来，对自己犯下的错误道歉了。要知道，不是说他们看好你，你就会过得好；他们不看好你，你就会变成丧失生存能力的可怜虫。你不再是吃奶的孩子了，这世上早已不存在可以左右你生命的人了。
如果你处理一件事总会花很长时间，那么肯定也经常会给自己定下一个最后的期限。可是，越想在特定的时间内完美地完成某件事情，你就越不能完美地完成它，反而还会觉得它变成了非常艰难非常痛苦的事情。所以，与其在内心中对自己说：“你一定要做得最好，做得完美！”还不如想着：只要完成就可以了。
有时候因为要做的事情太多，所以分不清先后顺序，以至于什么都做不了。发生这种情况时尝试着这样去做吧：一分钟之内在纸上写下要做的十件事情。写完之后，即使你觉得优先顺位不对，也可以按照纸上写好的顺序去做，不一定非要对其进行调整。反正这些都不是能推开的事情，所以不管先做什么事都好，总比什么事情都不干强！
如果你顺利地按时完成了某件事情，一定不要想着马上去判断事情的对错，而是要在心里对自己说：“你真棒！”表扬自己是因为这件事放在以前就会一拖再拖，而现在你却按时完成了它。重要的是“你做了”，而不是你做得有多出色。对这种成功的滋味你要反复体味，以防因追求完美而产生的萎靡状态卷土重来。
经历了同一事件的人状态却不相同，有的人能吃得好、睡得好，若无其事地继续生活下去，而有的人却做不到；有的人在几天之内就摆脱了沮丧的感觉，而有的人却接连几个月都陷入萎靡中不能自拔。很难摆脱萎靡状态的人认为：一定要做到最好，别人一定要善待自己，自己必须要掌控人生。越是这么想，就越不能面对自己的错误或是失败。所以说，他们是一群不能正视自己和生活的人。他们需要明白的是：人生不是我们自己能随意掌控的。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里1
人在爱情面前总是无能为力的
很多人是因为爱情上的挫折才到咨询室接受咨询的。有的人因为爱情总也不出现而苦恼；有的人恋爱之后心情复杂，不知该如何是好；而有的人则因为失败的爱情而寻死觅活。
歌德曾经说过，人在爱情面前总是无能为力的。的确，爱是一种快乐和痛苦交织的体验，仅凭个人意志是什么也改变不了的。
“爱情就像是疟疾，与人的意志无关！”司汤达的这句话经过了漫长岁月的洗礼，到今天依然光彩熠熠。
这个时代跟过去比起来，单身的人多了很多。一些人开始觉得结婚不一定是人生中必要的事，即使结了婚的人也能轻易地离婚。
即便如此，人们依然渴望爱情，而且也盼望这份爱情能够修成正果，得到完满的结局。认为爱情的归宿是婚姻的人，还是占绝大多数。
很少有人主张终生单身，但剩女和剩男却依然很多，这就是现实。
那些走入婚姻殿堂的人一开始几乎都认为自己遇见了合适的伴侣，但很多人却会在相处和分离的过程中重复着喜悦、悲伤、愤怒、绝望的情感起伏。
经历多次失败爱情的人自信也会渐渐瓦解。“我这个人问题很多，要不然我的爱情不可能这么不顺利，我可能不是正常人！”伴随这种想法的，还有无尽的孤独与愁苦。
很多人是因为爱情上的挫折才到咨询室接受咨询的。有的人因为爱情总也不出现而苦恼；有的人恋爱之后心情复杂，不知该如何是好；还有的人则因为失败的爱情而寻死觅活。
有时，爱情就像是有头、有手、有脚的某种生命体，本身具有独立的意志和力量，它按照自己的轨道前行，不被外力左右。
在这种情况下，人作为爱情的主体会被无力感包围。爱情会折磨人们的意志，难怪有人会在遇到爱情时绕道而行，宁愿选择安定、自在的单身生活。
爱情，我们该拿它如何是好呢？
有时越想结婚就越找不到对象
虽然看上去是因为没有出现合适的对象所以才没有开始恋爱，但实际上这种结果是他们不健康的心理状态导致的。他们害怕一旦陷入爱情就会迷失自己，害怕有一天这份爱情悄然而逝时找不到自我。
人一旦发现有可能了解自己、接受自己的人，就会想方设法接近他（她），以此来增进彼此间的亲密感。但是，一旦达到预期的亲近程度，双方又都会在内心深处产生一种不安。那么，到底是什么地方出了问题呢？
熙秀小姐高雅美丽、温柔得体，还有着令很多女性羡慕的职业，享受着优厚的待遇，可以说春风得意。条件如此优秀的一个人，到底是为了什么事情走进了心理咨询室呢？
原来，近三十岁的熙秀小姐前不久通过相亲活动认识了一位男子，可没过两个月他们就分手了。据熙秀说是因为她对这个人不太满意，所以交往期间她还与另一个别人介绍的男子保持联系。由于在这两个人之间摇摆不定，很多时候她都不清楚自己到底更喜欢哪一个了。熙秀很想结婚，所以她的相亲生活已经持续了很多年。虽然见的人很多，但毫无甜蜜的恋爱感觉可言，最长的交往时间也就是两个月。现在她想结婚的愿望越来越迫切，所以才会偶尔同时跟两个人保持交往。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里2
如果开始了不断相亲的生活，那么一个人的日子可真称得上是一塌糊涂了。记不清和谁说了什么样的话；和不同的相亲对象重复看着同一部电影；和一个人见面时会尴尬地接到另一个人的电话……而这些行为很容易使人在心理上产生一种负罪感。正如熙秀小姐一样，她并不是因为喜欢和男人厮混才屡屡“劈腿”，她只是盼望能早日遇到自己的真命天子，结束这种痛苦的生活。最近熙秀经常会想：如果想结婚就一定要这么做吗？因为这种困扰，她的工作也受到了影响。
在每一次以相亲为目的的约会中，熙秀小姐都会表现得温柔大方，并且为了让对方满意而细致地去注意每一个细节。可能是因为把注意力集中在了取悦对方上，她经常会忘记关注对方的模样。有时在相亲之后，她甚至根本不知道对方长得是什么样子。长此以往，她的心情开始越来越沮丧。渐渐地，她开始觉得约会中男人的一切言行都有问题，每件事看起来都不正常。当她面对一个新的相亲对象时，心里就会想着对方应该在这个时候做出这样的行为，在那个时候做出那样的举动。一旦对方达不到她的期望，她就会感到不满。还有，如果男方要改变一些决定，那在熙秀看来可是件了不得的事情，因为这代表他是一个不值得信赖的人。在熙秀小姐眼中，坐在自己旁边津津有味地看电影的男人也是不能接受的，因为她觉得这是不重视她、不把她放在眼里的表现。
有这样的想法就会在言行中不自觉地把不满流露出来，因此约会对象眼中的熙秀小姐不再是温柔知性的女人，而是一个斤斤计较的“八婆”。和这种反复无常、尖酸刻薄的女人又如何能发展下去呢？因此，发出分手通知的，通常都不是熙秀小姐。
童年的成长环境决定了你的爱情观
柏拉图提出了爱情中“自己的另一半”这个概念。他在自己所著的《飨宴》中曾这样描述过：人类的身体原本有两副面孔、四条腿，呈球形。在经历了诸神的审判后，这个“球”被切开，人类才变成了拥有一张面孔、两条腿的模样。所以，人们为了寻找失去的另一半，会不断地投入精力，这就是爱情。
如果按照这种神话的观点，那么每个人真正的另一半在这个世界上只有一个。在遇见那个人的瞬间就能探清一切，而唯有他（她）才是你的真爱。遇见真正的另一半时，心中肯定不会有怀疑、矛盾、失望或是犹豫。但是，人们好像很难找到这样的感觉。上一次，乃至更久以前的恋情都会让人们对那种痛苦的心情记忆犹新，这是不是代表人们很难，甚至永远也找不到自己的另一半呢？
志勋经历了三年相亲生活，仍然没有遇到让他产生“这个人是我的另一半”这种感觉的女人。在漫长的岁月中，志勋开始觉得自己是个性格异常的人，仿佛与社会格格不入，他开始担心这辈子永远都不会出现让他心动的女人。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里3
经过交谈，我了解了一些关于志勋相亲的经历。志勋只要坐在相亲的位置上，就会不自觉地进行“显微镜作业”。此时，对方的缺点会像在显微镜下放大过一样，特别清晰地显现在他的面前。所以，他自嘲地给自己起了一个外号，叫“显微镜”。“只见一次怎么能了解对方呢？人就得多接触才行！”老人们总是这样对他说。他有时也会劝告自己：“多接触几次，总会产生好感的！”但是，现实却和他的期盼相矛盾，当他与女方第二次见面时，又会用“显微镜”发现第一次见面时还未发现的缺点，从而使他哪怕是和对方坐在一起都会难以忍受。所以，到目前为止，他和同一个女人见面的次数最多也只有三次。不仅是他的家人，就连他自己也为此感到担心。身边的亲人和朋友们总是劝他把眼光放低一点，每次听到这句话的时候，他都有种想要撞墙的冲动。因为他也非常讨厌这样的自己，希望眼前能出现让自己的“显微镜”立即消失的人。
我们不能说依照个人方式寻找“另一半”的熙秀小姐或是志勋一定就是错的，但是我觉得，他们可能患上了“恋爱恐惧症”。虽然看上去是因为没有出现合适的对象所以才没有开始恋爱，但实际上这种结果是他们不健康的心理状态导致的。他们害怕一旦陷入爱情就会迷失自己，害怕有一天这份爱情悄然而逝时找不到自我。
在这类人的心中，与其说爱情是爱情，还不如说爱情是特别亲密的人际关系，是被要求、被拒绝、被背叛、被欺骗等感情的集合体。他们无根据地预见了最坏的状况，想绕开糟糕的命运，希望抓牢自己的人生，这种情况下的慎重必定是畸形的。他们觉得爱情是无法用意志控制的那部分情感，会让他们在狭窄的空间内感受到一种窒息。他们如同闭塞恐惧症的患者一样，在爱情中力不从心，拼尽全力想要逃跑。
熙秀小姐五岁的时候母亲就去世了。父亲没有能力抚养三兄妹，就把熙秀以及她的哥哥送到了奶奶家，这一送就是三年。当她和哥哥再次与父亲生活在一起时，家里已经有了新的母亲。新母亲不久之后也生下了一个女儿，而这个同父异母的妹妹从此成了熙秀警惕和嫉妒的对象。雪上加霜的是，在熙秀上高中时，父亲又和新母亲离了婚。熙秀怕别人了解自己的家庭背景后会取笑她，把她看成在不幸家庭中长大的有问题的孩子……她“确信”别人了解她之后，就会把她抛弃。
事实上，熙秀能信任的人的确没有几个。五岁时母亲去世（站在孩子的立场上看，父母的死亡是最真实的可以感受到的遗弃），后来父亲狠心地把她寄养在奶奶家（五岁的孩子根本不可能理解父亲当时的苦衷），新母亲则把所有的关心和爱都给了妹妹……如果了解了熙秀小姐的成长背景，又怎么忍心埋怨她在相亲时疑神疑鬼，非要探究对方究竟是不是值得信任，会不会忽视她的行为呢？
她渴望能够拥有了解和接受自己的人，并拼尽全力向对方靠近，但是一旦关系变得近了，心中就会产生莫名其妙的不安。因为亲近就意味着细致入微的检查，而又有多少人能够通过这一检查，并得到合格的分数呢？事实上，熙秀小姐不会给任何人通过的资格，因为她认为只要给对方颁发通行证，就意味着自己将要走向被抛弃的深渊。没有什么可以消除她内心的这份恐惧！但是，熙秀小姐并不知道自己潜意识里的活动，所以第一次来到咨询室时才会说自己感到烦心的是遇不到好男人。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里4
志勋专门挑别人缺点的“才能”也和他的成长环境有关。他在经济状况并不是很好的家庭中长大，没有得到过父母的任何资助，而是通过自己的勤学苦读获得了优异的成绩，进入理想的高校就读。但是，他却一直认为是自己运气好才得到了这一切。他总是对自己说，这一点做得不好！那一点做错了！你和别人还有很大的差距，因为你的头脑不是很灵活！所以，你要付出比别人更多的努力等等。志勋说过，要把他的缺点罗列出来，可以写满一个笔记本。这种想法直接让他成为了“显微镜”。
他之所以会出现这样的“显微镜反应”，实际上是因为他父亲的影响。志勋的父亲虽然毕业于名牌大学，但是最终未能实现自己的抱负，因此从一开始就对独生子志勋抱有极高的期望。当志勋拿着优异的成绩回到家时，最常听到的一句话是：“你在这种地方数一数二算不了什么！到了首尔，你的成绩说不定就是垫底的！”父亲要求他延长学习时间、提高学习效率，凡事都要不断地改进……“真的特别想听父亲夸我一次，哪怕只有一句也好！”说到这里时，志勋哽咽了。
只能看见自己缺点的志勋在寻找伴侣时，思维也会不由自主地偏离正常轨道。他总是会无意识地找出对方的缺点，并将这些缺点不断放大。而且，志勋从小就相信“不完美就是失败”，所以他只要对某个人做出了定论，对方就再也没有了反驳的机会。在这种心理作用下，即使有人成为了他的女友或伴侣，他也肯定会要求对方做得更加完美，并给她不断地施加压力的。这种时候，那个可怜的女人又会怎么做呢？结果是可想而知的。
为什么你的恋情总以失败告终？
恋爱关系稳定的人会对自己与伴侣之间的感情感到满足，并能给予对方足够的信任，自然的亲近使他们不会因一点儿小事就与对方发生矛盾。而那些经常“坠入爱河”的人享受的则是昙花一现般短暂的爱，一旦碰上现实问题，双方首先想到的就是如何结束关系。即便在一起的时间比熙秀小姐或志勋长一些，还是有很多人会因为恋爱对象的频繁更换而感到疲惫。
当浪漫期过去后，彼此的形象也随之真实起来，原有的各种本性暴露无遗。如果这些本性是对方无法接受的，又有谁能不为此感到失望和灰心丧气呢？这时，有的人会相信自己最初的判断，以妥协、让步的方式解决矛盾，平安地度过这个时期，进入恋爱关系稳定期。这样的人认为矛盾、痛苦甚至愤怒也是爱情的元素，发生一些问题也在情理之中，所以才会选择解决问题，继续一起生活下去。而那些不能承受一点点失望或挫折的人，此时会找出“让人如此悲伤的感情应该不是爱情”、“爱情之火熄灭了”等诸多理由结束这段感情，去寻找另一个可以令其陶醉的对象。这样的人要么是热衷于浪漫的恋爱滋味，不愿意进入真实生活的人；要么就是不懂爱情为何物，自私贪婪的利己主义者。很多人可以轻易地陷入到爱情之中，但是却不愿承担甜蜜爱情背后的责任和义务。因此，进入稳定的恋爱关系对他们来说，是一道难以逾越的关卡。他们不知道，其实进入稳定期的情侣可以体验与最初的陶醉感不同的稳定、满足的感觉，而这样的感觉也会让两人的关系变得更加牢固和持久。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里5
事实上，爱情有可能是一种跟以自我为中心的人类本性相悖的情感。因为爱情可以使人达到一种把所爱的人的期望当成自己奋斗目标的忘我境界。
如果你到现在还在寻找心中完美的恋人，那么我劝你重新审视一下自己。看看自己是不是每次分手都会有一些相似的理由，比如：对方无法沟通、不能信赖、能力不足、太过偏执、太计较等等。假如你常常会因为同一种理由感到两个人相处不融洽，那么问题很可能就出在你身上。不是因为没有出现“可以让你信任的人”，而是因为你内心中的“不安”制造出了这种假象。所以，想改变这种状况，首先要做的是改变你自己。
问问你自己，究竟是什么让你如此惧怕爱情？害怕再次被抛弃，认为有缺点就是致命的，是因为这些才想避开爱情吗？一定要不断地反省自己，拷问自己，直到自己能够穿过面前那座巨大的墙壁。那座墙壁其实就是让你不断出现问题的各种怪念头。
抛开寻找完美恋人的想法，用决绝的姿态与心中的自我面对面吧！如果这样做了，兴许你就会看见那个需要打消的念头的内容和起源，而这就是解决问题的开始。
喜欢单恋的人大多有严重的自卑感
不是爱情在回避我们，而是我们在回避爱情。我们陷入爱情，不是因为我们遇见了好的人，而是因为我们已经准备好了。
“在相亲会上遇见的那个男人老是打电话、发短信给我，见面还不到一周，就又要求见面。真是烦死了！别人谈恋爱都谈得好好的，可我到现在还没谈过一次真正的恋爱。一想到这个，我就难过得不得了。我总是得不到自己想要的东西……可能想和自己喜欢的人在一起就得将就、凑合才行吧？真是悲哀……”
说这段话的秀珍小姐刚结束了一段一相情愿的单相思，然后响应朋友的号召参加了相亲会，希望能找个合适的恋爱对象，消除自己“失恋”的苦恼。
秀珍小姐的话，有些是事实，但有些却不是。她已经二十八岁了，但至今还没能谈一次真正的恋爱，这是事实。就算不幸福、不甜蜜，但是只要能经历一次轰轰烈烈的爱情，即便因此而来的痛苦会伴随一生，她也无怨无悔，这样的心情也是事实。但是，秀珍小姐认为自己为了爱情一直等待，却始终没有碰上好姻缘的想法却不是事实。
进入大学之后，当别人都在积极地与异****往时，秀珍小姐却一直在逃避。在舞会或其他场合遇见的男同学给她发短信，她绝对不回；约她见面，她也置之不理。她的打扮趋于中性化，而且很厌恶浓妆艳抹。
“我也不知道自己为什么会那样。当时我只是认为没有出现真正让我喜欢的人，但现在想来，好像那时我真的在逃避什么。当时我的心中好像根深蒂固地存在着‘到底哪个男孩子会喜欢像我这样的女孩子’的疑问。”
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里6
秀珍小姐所说的“像我这样的女孩子”是指折磨弟弟的女孩子、脾气不好的女孩子、因为生气就乱丢东西的女孩子、希望弟弟消失的女孩子、在学校装得很乖巧的女孩子、表里不一的女孩子、内心住着恶魔的女孩子、有很多问题的女孩子、不能接受爱的女孩子……
秀珍小姐大部分的自卑感都来自于她抗议弟弟受到的专宠时，从母亲那里得到的斥责。在母亲宠爱弟弟的氛围中出现的“我是不可爱、不乖的孩子”这个念头使她产生了自己是个坏女孩的想法，这让秀珍的自我尊重感无限下滑。长大后，她虽然考入了一所好大学，毕业后进入了一家好公司，但仍然没能使自我尊重感得到提升。
开始职场生活的秀珍小姐把异性的关心当成是对她有意思的表现，开始了单恋。例如：调到新部门之后，她受到了一个男同事的第一次关心——一起分零食时，他专门给她递过来一袋东西。虽然对方并非有意，但秀珍从此便一相情愿地认为他对自己有好感，甚至觉得他看自己时的眼神都有所不同。想象的翅膀就此展开，她每天都会观察那个人，看他跟谁说话，流露出什么表情，以及今天有几次不经意地和他的目光相遇。
虽然单恋的情形大都如此，但秀珍小姐的单恋里还充满了白日梦。一旦有了自己心仪的对象，她的脑海中就会出现很多幻想，比如与那个人约会、携手出席各种浪漫的场合，甚至是接受对方的求婚并一起去蜜月旅行。白日梦是人们认为在现实生活中没有可能实现，而在脑海中不断出现的幻想泡沫。一个拥有出色外貌和才华的女子面对公司同事整天做白日梦，这实在是一件让人心痛的事。在一个白日梦里和对方共度了十几年，而真实生活中那个主人公却没有和自己说过几句话，这是多么令人尴尬的反差啊！因为害怕对方察觉到自己的心思，秀珍从来不敢和那个男同事正面交往，连大大方方地看他一眼都不敢。出于维护自尊的心理，秀珍还经常摆出一副拒人于千里之外的冷漠面孔，这让那个男人觉得她非常傲慢，并自然而然地认为秀珍对他并没有什么好感。当暗恋的对象和其他女同事一起工作、吃零食、聊天时，秀珍小姐就会十分嫉妒、失望，感到被对方伤害了。在这种单恋中，秀珍经常会得出“他喜欢的果然不是我”这样的结论，因此自卑感被不断放大。
爱情是在人们做好了准备时发生的奇迹
咨询中，秀珍小姐问我：“我长得有那么难看吗？我的性格有很大问题吗？”我知道她急于找出自己的问题，但她的问题是什么呢？当然不是她的外表和性格。
在那些因为爱情迟迟没有到来而感到愁苦的人中，有很多是拼命隐瞒自己的真实想法，所以才陷入这种境况的。他们会在事前就想方设法地阻断和对方形成亲密关系的道路，让对方不会对这个人产生什么特别的想法。而一手“操纵”了事态发展的他们此时却会产生一种失落感：那个人果然对我没兴趣；我喜欢的人都懒得看我一眼；永远都不会有人为了爱我而义无反顾……其实这些虚构的想法与真实的情况大相径庭。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里7
有一种女人，尽管自己已经快三十岁了，但仍然会把大学的男同学、职场的男同事、俱乐部的男性会员全部变成“好朋友”。如果察觉到对方对自己稍有好感，她们就会用豪爽的姿态把两个人的关系变成“哥们儿”。阻挡她们接受男同学、男同事等成为恋人的，正是“我是不会让男性喜爱的女性”这一信念。她们害怕遭到拒绝，想从一开始就避免这种情况出现，从而让自己免受伤害。
其实有时候，不是爱情在回避我们，而是我们在回避爱情。我们陷入爱情，不是因为我们遇见了好的人，而是因为我们已经准备好了。即使是一见钟情的情况，也是因为一方具备了让另一方一见钟情的条件。例如：知道自己是值得别人爱的人、能够指出自己的优点、拒绝他人不当的要求时不会被对方无礼的态度所激怒、能做有利于树立自己成熟形象的事情……只有你做到了这些，才会给自己创造出一见钟情的机会。
正确的态度和行为会为你的形象加分，同时还会造就你的个性。虽然女人不必选择依附于男人，但也不用假装强势。自然地表现出你的优点和缺点，当别人向你伸出援助之手时，用喜悦的心情去接受，只要不养成依赖别人的习惯就好。
这样认真、健康地生活一段时间，你会发现让自己称心如意的人并不难找。当这个人出现时，你只需要尽情享受自己的幸福，因为爱情的魔力会帮助你完成剩下的所有事情。
所以说，爱情是在人们做好了充分准备时才会发生的奇迹。
不要一直用证据去验证爱情
世上有不耗费金钱和时间的爱情吗？当然没有。心里怀着满腔的爱，却不用肉眼可以看得见的一件实物去证明，这是不可能的。但是，如果要求这种实物“证据”出现在爱情里的每一件事情中，我相信没有一份爱情会幸免于难。
基焕先生和英爱小姐一起来到了咨询室，他们的表情都非常严肃，过了好久两人才艰难地开了口。分手两年后的他们复合已经有两个月了，可他们十分害怕两人的关系会变得像以前一样，所以来到了咨询室。
他们是彼此的初恋，并且都认为相识的前三年是一生中最幸福的时期。那时他们每天见面之后便一起吃饭、学习、聊天、玩耍……除了睡觉的时间，几乎全天都黏在一起。在英爱的记忆中，基焕是自己要什么都会予以满足的人，两个人之间相互抚慰、无话不谈。毕业之后，基焕去了很好的公司，英爱则考上了研究生。故事到这里，应该说会有非常完美的结局，但问题恰恰就是从这时开始的。成为大企业员工的基焕每天都因公司的事情忙得不可开交，加班和频繁的应酬几乎占去了他所有业余时间。英爱守着电话，每天都在漫长的等待中度过……别说像以前那样天天见面，即使是好好地打一通电话都成了奢望。望眼欲穿地等到了基焕的电话，可是电话那一边的声音却是公式化的，没有一点儿热情。有时候，基焕的声音干脆就被周围吵闹的声音淹没，根本听不清楚。有一次，一个女人大声叫着基焕的名字，当她的声音从话筒里传出来时，英爱感觉自己就要崩溃了。好不容易能见上一面时，两人也没有什么甜蜜的时光，因为英爱忙着发火、哭泣，基焕则急于辩解、乞求原谅，并保证下次不再犯错。
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第四章能陪我回家吃饭的人在哪里8
基焕讲述时，英爱的脸色变得越来越难看，她说：“我当然知道他工作很忙，也不是不能理解。但我对他的要求并不过分吧？只是让他按时给我打个电话，有应酬的时候提前打个招呼，少喝点儿酒而已。可他保证了一次又一次，就是不能兑现承诺！”
好不容易复合的他们现在又开始为了同样的问题而不断争吵。英爱觉得最大的问题就是电话沟通。没有应酬的日子基焕还会按时来电话，可一旦他喝了酒，打电话的时间就会推迟，有时干脆不打。而英爱在这个过程中一直眼巴巴地等着。一想到他又在喝酒，又在和其他女人一起应酬，英爱的心里就会感到一阵阵凄凉。每当被“遗忘”时，她就会越想越伤心，最终难以自持，不能控制自己的情绪。如果这时基焕的电话正好打来了，她就会失去理智，胡乱宣泄一通。发泄完之后，她又会因为担心两人的关系恶化而忐忑不安。活在矛盾中的她总会感到心如刀割般痛苦。
决定来咨询的是英爱，因为她明明知道基焕做了很大的努力，但是依然感到愤怒和不安，所以她也意识到了自己身上存在问题。
“我的家庭很普通，只是父母感情不是很好……”英爱的表情看似平静，但我可以感觉到她的童年过得很不如意。原来，她父母的关系非常不好，几乎恶化到了每天都会争吵的程度。后来，她父亲在感情上还出了轨。在英爱上小学四年级的某一天，母亲与父亲大吵一架之后离开了家，曾有一周的时间音讯全无。她至今仍清晰地记得自己要等两个弟弟和父亲回来的那些漆黑的夜晚，只要外面稍有动静，她的心就会扑通扑通地狂跳不止。母亲可能再也不会回来的预感让她不知所措。因为太专注地等母亲的电话，那段时间她还出现了幻听。虽然母亲没过多久便回来了，但后来又一次离家出走。每次放学时她都会想：可能我回家之后就看不见母亲了。
听完她的讲述，我终于理解了她为什么那么讨厌自己的男朋友去见别人，为什么总是会有即将被遗弃的感觉，又为什么会有那种莫名的恐惧和不安。
拿什么来证明你们的爱
莎士比亚曾说过：“没有爱，只有爱的证据。”也就是说，爱情并不是看得见摸得着的，而是要通过对方的表白、书信或是礼物等被证明出来的。这句话很值得我们深思。
爱情是通过对对方的关心表现出来的，所以，为对方做点儿什么，或者付出和牺牲点儿什么，这才是爱情。我常对前来咨询的人说：“世上有不耗费金钱和时间的爱情吗？当然没有。心里怀着满腔的爱，却不用肉眼可以看得见的一件实物去证明，这是不可能的。但是，如果要求这种实物‘证据’出现在爱情里的每一件事情中，我相信没有一份爱情会幸免于难。”
现在让我们来看一看小孩子。有些小孩在妈妈暂时离开时会哭着要找妈妈，但没过多久就会把注意力集中到玩具上，直到妈妈回来。妈妈去上班时把孩子送到幼儿园，起初孩子会因为不想离开妈妈而哭个不停，但哭一会儿就会做出“拜拜”的手势，安心地扑向照看他的人的怀抱。当妈妈回来时她们会兴奋地上前欢呼雀跃，毫不掩饰自己的喜悦之情。另一种孩子整天黏在妈妈身边，甚至连妈妈上厕所时也不愿离开。妈妈不在身边时，孩子会极度不安，谁哄也没有用。要让这样的孩子离开妈妈，非得经历一番大哭大闹不可。他们在妈妈回来时虽然也会迎上去，但会先发脾气，然后长时间地哭泣，最后再去和妈妈亲近。大家不觉得这样的孩子和英爱很像吗？
以英爱目前的状态，如果再往坏的方向发展，就会表现得每时每刻都要确认对方所在的位置；通过查看对方的手机和电脑里的信息来确认对方是否值得信任；就算听了对方的解释，了解了情况，也觉得事实并不是那样；即使自己亲眼见到也不会彻底放心。
也许有人会问，这样的举动不就是关心对方、爱对方的表现吗？答案是否定的。因为那不是爱情，而是只要不能掌控对方的一举一动就害怕会有不幸发生的不安感，它充其量只能算是监视。这些人就像担心东西会遭到偷窃而不敢离开仓库的农场主，如果我们将这样的表现称为爱情，那无疑是对爱情的亵渎。
不管是动物还是人，出生之后都会为了生存、安全而依赖于其他事物，而且这种依赖的原始本能会陪伴其一生。人们对其他人怀有爱意，并想在其内心占据最重要的位置，这种欲望是非常强烈的。假如一个人一生中的第一份依赖感健康发展，那么他日后就可以对喜欢自己的、也合自己心意的对象表现出理性的爱，这份原始的欲求也会得到比较充分的满足。但是，如果第一份依赖感不健康，或是干脆不存在，那么这个人以后对依赖的欲求就会越来越强烈，越来越畸形。
有限度的依赖才是健康的。前面提到的“母亲离开时也能玩儿得很好的小孩”其实是对母亲的依赖性最健康的孩子。可以说，他们和母亲形成了最强的信任关系。他们坚信：母亲虽然现在在眼前消失了，但是过不了多久就会再回来的，当他们需要母亲时，母亲一定会出现在他们面前。正因为这样想，他们才能乖乖地度过没有母亲的那段时间。也正是因为有了这种信念，他们才能接受别人的照看。在他们心里，母亲就像是安全的大本营一般，看不见也不代表消失了。
如果一个人从小就没有建立这种健康的依赖感，那么在遇到爱情时就会对对方无限度地依赖。他们对依赖感的索取就像一个长久饥饿的人在拼命地吞吃食物。除了食物，他们对其他东西是不会产生任何欲求的。所以，这样的人想找一个把自己的全部无私地奉献出来，并且让他们完全信赖的伴侣，也是理所当然的事情。
未完待续……
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《二十七八岁，再不改变就晚了》 文 / 韩奇娟
编辑的我这个累！总算把上面格式弄好了！
媒体及专家评论：
★在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格人。开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。
——张爱玲
★所有发生过的事物，总是先于我们的判断/我们无从追赶，难以辨认/我们目睹了，发生过的事/那些时代的豪言壮语，并非为我们所说出/有何胜利可言/挺住就是一切
——里尔克
★人是跳跃着前进的，二十七八岁的你，必须活得像只袋鼠一样，因为你脚下不再是坦途，而是一道道深不见底的沟。总得丢弃一些东西你才可能不跌落下去。了却童年的心愿之后，顶要紧的事，是怀着虔诚的心把那些丢弃的东西再找回来。
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淫荡的浪线我用的比较多，主要是对视觉有好处。
文章评论：
其实，也不算是评论，就是一些自己的想法而已，觉得人到了这个年龄，不管是结婚的还是没有结婚的，都应该给自己定一个目标了！结婚的还好点，作为男人会成熟不少，毕竟有了“家”不管你对“家”概念成熟不，但是你有“家”的事实，有了一份责任，对面没有成家的人，也要有“家”的概念，因为一个女人要是把一辈子交给你，你能给她什么，或者你觉得自己想得到什么的时候要有打算付出什么的觉悟！
毕竟，现在宅男嗷嗷多，不管你是打游戏的还是打麻将的，其实人都有堕性。但是，在大的前提下，不影响生活的时候，可以放松。但是对于步入30岁年龄的人来说，你已经算是土埋半截了。望望30年的生活里，有什么值得你炫耀的或者怀念的东西吗？如果没有，那么这一辈子算是很失败的。不求轰轰烈烈，但是在平凡中，人也会有理想有愿望。看完电影《老男孩》能有更深的体会吧！其实，好像很多都只是知道有这么一个歌曲。
本文是一个刘志书籍，网络上只是能找到这么多的文本模式的。对于觉得读的好的，认为对自己有帮助的可以去书店看看！当然，现在网络流行建议网购。会便宜很多！我不是卖书的。买不买看自身情况而定。在此只是跟大家分享！
[ 本帖最后由 8155254 于 2011-11-2 21:52 编辑 ]
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